Gryff'Time

Comme vous le savez, je sors tout juste de deux années sabbatiques passées chez les aiglons. Si j'ai pu apprécier le contact de ces êtres aux qualités intellectuelles clairement supérieures, j'attendais avec impatience mon retour parmi les lions. Eh oui, se torturer l'esprit avec les énigmes du heurtoir et faire semblant d'apprécier la lecture de tous les ouvrages de la Bibliothèque, on a vu plus fun ! Et on peut dire que je n'ai pas été déçu en revenant parmi les rouge et or.

Dès mon retour, en pleine période d'Halloween, je me suis tout de suite senti à nouveau chez moi. Les anciens et les anciennes étaient ravi·es (ou du moins le laissaient penser) de me retrouver et les plus jeunes avaient la délicatesse de faire comme si j'étais là depuis leur arrivée (oui, je suis officiellement devenu un meuble). Faisant rapidement un petit tour des lieux, je voulais savoir ce qui avait changé et surtout les choses qui animaient les lieux à présent.

Alors que je cherchais à m'asseoir devant le feu, j'ai eu le malheur de mettre un pied dans de la terre. Bien entendu, je ne l'avais pas vu : depuis quand prenait-on le risque de salir toutes les tapisseries ? Baissant les yeux, j'avais pu constater que le sol de la moitié du salon était recouvert d'un potager en carrés : apparemment, c'était le nec plus ultra de l'agriculture contemporaine. Cela alliait aisément diversité des produits et productivité améliorée. C'était dans l'air du temps qu'ils disaient. Mais bien sûr, ce n'était pas forcément pour cultiver des produits goûteux et agréables comme des tomates : non, des trucs sans goût comme la pastèque ou le concombre ; des cornichons et… des quoi ?! Une Bryone dioïque et une Delica ? C'était à se demander si c'était une leçon de botanique ou de linguistique. Franchement, si c'était pour faire ça, autant rester à Serdaigle !

Voulant me consoler comme je pouvais, je partis à la recherche de Wolfie, l'adorable mascotte du Gryff'Time. Je gardais d'excellents souvenirs de ce chat avec qui j'avais passé un nombre incalculable de soirées à lire le journal, lui sur mes genoux. Après de longues recherches, quelle ne fut pas ma surprise de le voir totalement défiguré ! Depuis 2016, soit pas moins de neuf ans, cette bestiole arborait un pelage soyeux et lisse (clique). Mais là ! Il avait les poils tout hirsutes (clique) et en prime, il était recouvert de traces brunes, ce que je soupçonnais sans peine être de la terre du merveilleux potager déjà mentionné… Décidément, rien n'allait plus à Gryffondor !

Un peu dépité, je pris le parti d'aller me reposer un peu dans mon dortoir avant le Bal d'Halloween organisé le soir-même. J'avais préparé de longue date un magnifique costume de Kappa et j'étais tout content de pouvoir l'arborer dans les couloirs du château. Mais alors que je m'apprêtais à descendre, ce furent des cris qui me parvinrent ! Sortant en toute hâte de mon dortoir, je vis qu'un immense Filet du Diable bloquait le chemin vers la salle commune. Voilà à quoi menaient donc leurs petites expérimentations botaniques… Bien sûr, il ne s'agissait nullement d'une petite espèce miniature facile à contourner ou à effrayer avec de la lumière : non, la plante était du genre coriace et carrément agressive.

L'Équipe de Maison ? Plutôt absente je dois dire. Pendant qu'on se faisait attaquer par le Filet du Diable, ils nous sommaient purement et simplement de nous débrouiller avec les connaissances rudimentaires en sortilèges qui étaient les nôtres. Comme si des élèves de première année connaissaient Lumos Maxima… Heureusement, des élèves plus âgés comme le Hiromoto étaient courageux et débrouillards, tandis que d'autres préféraient mettre le feu à la plante, ne songeant pas un instant qu'ils pouvaient au passage faire brûler tout le dortoir (son prénom commence par Mee- et se finit par -lo, je vous laisse deviner de qui il s'agit).

Au final, grâce à la collaboration de tous et à la bravoure de Dory, l'elfe de maison, nous sommes parvenus à nous en sortir. Je trouvais quand même douteux que la Van Green ne nous ait pas davantage aidé : après tout, elle était responsable du potager en salle commune et son propre nom de famille évoquait sa main verte. Et qu'on se le dise, pour une professeure de Divination : elle avait manqué de flair pour ne pas voir cette catastrophe venir !

Finalement, je ne pus participer que très peu de temps au Bal d'Halloween en raison de ces péripéties et de retour dans mon lit, j'étais éreinté mais surtout inquiet de ce qui allait encore bien pouvoir se passer les jours suivants. De toute évidence, Gryffondor avait bien changé !

Ecrit par Papy Léas Achileas Chrysopoulos