Gryff'Time

Vous pensiez que je vous parlerai des loutres rouges par rapport à l'avatar que je porte actuellement ? Que nenni ! A la place c'est une autre espèce largement sous-cotée du Monde Magique que je souhaiterai mettre en avant dans cet article. Il est petit, il est bleu, ce n'est pas un Schtroumpf mais bien un Billywig.

Aussi petit et agile qu'un Vivet doré, le Billywig est une créature qui sait rester discret. Sa vitesse rapide le rend invisible aux yeux des Moldus, mais aussi des sorciers. A tel point qu'il s'agit là de la seule espèce que Norbert Dragonneau n'a pas réussi à remettre dans sa valise lors de l'évasion de quelques-uns des membres de la ménagerie qu'il transportait à New York en 1926.

La particularité de cet insecte réside dans le dard qui vient terminer son corps. En effet, tout comme les guêpes, les moustiques, et autres insectes volants chers au Monde Moldu, le Billywig pique ses victimes. Et les sensations ne sont pas moindres. Etat de lévitation - parfois permanente en cas d'allergie. Mais bon, après, n'est-ce pas merveilleux de se sentir planer pendant quelques minutes ? Ce n'est pas un moustique qui vous procurerait cette sensation, ni le sortilège que vous avez étudié lors de votre première année (puisqu'il ne fonctionne pas sur les êtres vivants). Il paraîtrait en tout cas que des jeunes sorciers auraient pendant longtemps cherché à se faire piquer par les Billywigs afin de connaître le plaisir que l'on peut ressentir en lévitant. Billywig is the new poudre de mandragore, je vous le dis. A consommer avec modération, tout de même. D'autant plus qu'il n'existe que cinq créatures de cette espèce à Poudlard, dans la valise de Newt. Veillez donc à ne pas perturber leur tranquillité ou bien, à récupérer leurs dards pour vous réapprovisionner en FizWizBiz. Vous vous passerez bien de quelques sucreries, et votre dentition vous en sera gré !

Je terminerai en vous parlant de l'environnement dans lequel le Billywig apprécie évoluer. Originaire d'Australie, ce sont de petits insectes habitués à un climat chaud et sec. Quand on pense aux pluies diluviennes, ainsi qu'à l'épaisse couche de brume qui peuvent parfois tomber sur l'Ecosse, un peu (beaucoup) de soleil fait tout de suite envie. Vous pourrez en profiter dans l'habitat tropical de la valise de Newt. N'hésitez pas à vous rafraîchir près du seul ruisseau du milieu afin d'éviter une insolation.

En somme, le Billywig est un insecte incompris. Si pour certaines personnes - notamment les allergiques - sa piqûre peut être perçue comme une plaie, un fléau à éviter à tout prix. Il n'en reste pas moins qu'il peut apporter quelques bienfaits dont une sensation de légèreté, chose que les moustiques chez les Moldus ne vous apporteront pas. Vous n'aurez que quelques vilains boutons que vous tenterez de couvrir avec moult crèmes aperçues dans les commerces de proximité et qui, pour la plupart, ne servent qu'à vous ponctionner vos économies (pour autant que vous en ayez) tant leurs effets sont mensongers.

Blond aux yeux bleus, c’était bien un Gryffondor qui prenait place sur la photo muni de son uniforme. Quant à l’appareil qu’il tenait dans ses mains ne laissait aucun doute sur son identité.

Légendes et mythes couraient au sujet de ce jeune lion qui n’avait pas vécu très longtemps. C’était bien le jeune né-moldu en admiration pour l’élu, qui nul n’a jamais vu sans appareil photo me semble-t-il. L’attachement à cet objet lui a d’ailleurs sauvé la vie lorsque le Basilic se promenant dans les couloirs de Poudlard en 1992, l’eut pétrifié après s’être échappé de la Chambre des Secrets. Au vu de son statut de né-moldu, il se verra incapable de suivre les enseignements de l’école de magie britannique en 1997, lorsque Dolores Ombrage prendra l’emprise sur l’école. En 1995, le jeune photographe rejoint l’armée de Dumbledore au près de la quelle il se battra vraisemblablement jusqu’à sa mort.

En 1998, bien qu’il n’ait pas l’âge laissant ainsi son plus jeune frère, Dennis seul. Harry lui portera ensuite un autographe sur sa tombe, un peu modeste peut-être, mais il faut savoir que le jeun lion n’eut jamais cessé de lui en faire la demande. Les racines de son prénom sont quant à elles des plus intrigantes. Le prénom de Colin possède une origine gaélique, venant du nom « Cailean » ou « Coileain » qui a la signification de petit morveux ou de jeune lion. Son nom de famille Crivey prend lui source dans le mot « Creeve » qui signifie explosant.

Vous vous êtes déjà demandé à quel superhéros vous ressembliez le plus ? Mieux, avez-vous déjà imaginé ce que donnerait la salle commune des graoux remplie de super-héros ? Qu’on ne se le cache pas, elle serait très rapidement sens dessus dessous. C’est ce que vous propose le Gryff'Time ce mois-ci en associant des Gryffondor à des super-héros tout droit sortis de Marvel et DC !  

Si Bastien était un super-héros, il serait probablement Superman. Notre Directeur de Maison incarnerait à la perfection le principal protagoniste de la Justice League. Intelligent et leader dans l’âme, il aura su mener à la perfection son mandat en tant que directeur de maison. Tu vas nous manquer Bastien. ♥

Si Erskine était un super-héros, il incarnerait Steve Rogers aka Captain America.  Sens de l’honneur de la justice et de la stratégie, il a toutes les qualités requises pour revendiquer le titre du capitaine au bouclier étoilé. En plus son égérie elle ressemble un peu au dessin, hihi.

Si Julius était un super-héros, il serait sans aucun doute Iron Man. Tel Tony Stark, son sens de l’humour et son espièglerie font partie intégrante de sa personnalité, mais on peut également citer ses brillantes idées et inventions en termes de farces et attrapes. S'il vous plait les préfets, ne nous faites pas une civil war. 

Si Alyne était une super-héroïne, elle serait Wonder Woman. Très gentille et volontaire, sans elle le Gryff'Time  ne serait plus le même.  Toujours là pour vous aider, la parallèle entre Alyne Matthews et Diana Prince est évidente. 

Si Alice était une super-héroïne, elle serait Black Widow. Avec son humour (qui n’a jamais entendu la célèbre blague de la mouette ?) fin et sarcastique, elle est capable d’animer la #Terrasse en un claquement de doigts. 

Si Liam était un super héros, il serait probablement Hawkeye. C’est un personnage discret et pourtant essentiel dans l’équipe des Avengers grace à son arc redoutable (Liam n'a pas d'arc askip mais c'est pas grave c'est tout comme) . Gentil, il est toujours prêt à porter main forte pour la bonne cause. 

Si Julie était une super-héroïne elle serait Supergirl. Contrairement au personnage DC, Julie n'a pas besoin d'une cape rouge pour montrer son expertise en vol. En revanche, telle la cousine de Superman, c'est une personne énergique et adorable avec qui il est agréable de discuter de tout et de rien.

Si Mushu était un super héros il serait probablement Spiderman. Peter Parker est un personnage doté de courage et d'intelligence que l'on peut retrouver chez notre cher Mushu. C'est une personnes très ingénieuse et motivée qui n'hésite pas à utiliser ses capacités pour arriver à ses fins !

Et vous, quel super-héros seriez-vous... ?

Êtes-vous plutôt du genre à préparer votre rentrée dès le début de la période estivale ou bien plutôt en panique, la veille pour le lendemain, à vérifier trois fois que vous n'avez rien oublié dans votre trousse — pas même ce petit bout de gomme qu'il vous reste de l'année dernière et que vous comptez bien finir durant cette nouvelle année qui se profile à l'horizon ? A la rédaction, les avis sont partagés. Néanmoins, tout le monde s'accorde pour dire qu'il y a une liste bien spécifique d'outils indispensables afin de bien réussir sa rentrée à Poudlard. En voici quelques-uns :

► Indispensable n°1 :

Du chewing-gum. Pour pallier à la mauvaise haleine de vos voisins de table, voire de votre professeur. Attention toutefois à prévoir une bonne quantité de boules à mâcher puisque c'est une friandise qui a tendance à partir très vite en société. Le monde sorcier, tout comme le monde moldu aurait-il des problèmes liés à une haleine fétide ?

► Indispensable n°2 :

Une barrette, pour ouvrir les serrures comme dans les film. A défaut de ne pas pouvoir adopter de Botruc dans la valise de Newt, ça peut faire l'affaire !

► Indispensable n°3 :

Des chaussettes dépareillées au cas où il faudrait libérer un elfe de maison et qu'il devienne fan de nous.

► Indispensable n°4 :

Une chouette pour envoyer des appels à l'aide quand les profs sadiques nous enterrent sous des tas de devoirs dès la rentrée. Gare aux fientes de hibou !

► Indispensable n°5 :

Une plume pour faire des farces à vos amis en les faisant éternuer.

► Indispensable n°6 :

Une bombabouse pour camoufler l'odeur d'un vrai pet en cours. Cet objet vous est proposé par le Département des Moments Glamour de votre vie quotidienne.

► Indispensable n°7 :

Un caleçon rouge ou à imprimés félins. Sortez couverts ! Emballez - le soigneusement dans un porte - documents assorti parce que, comme dirait Pascal, c'est pas parce que ça s'appelle un porte - documents qu'on peut pas y ranger ses caleçons.

► Indispensable n°8 :

Une paire de baguettes chinoises, parce qu'on vous connaît sans votre baguette vous ne tiendrez pas une heure. Néanmoins, en tant qu'apprentis sorciers, il arrive que quelques petits problèmes techniques se produisent avec une vraie baguette de sorcier. Alors qu'avec une baguette chinoise, vous ne risquez en aucun cas de faire sauter le matériel de votre salle de classe (c'est que Poudlard manque de budget ces temps-ci). Et en prime, vous pourrez même déguster de délicieux grains de riz (pour autant que vous sachiez le cuire, ou alors demandez de l'aide à un elfe que vous aurez libéré au préalable grâce à l'indispensable n°3) durant votre pause-déjeuner !

► Indispensable n°9 :

Au pire du pire, si les baguettes chinoises ne vous siéent pas au teint, vous pourrez emporter votre baguette magique, pour vous curer le nez (ou celui d'un troll, on ne sait jamais). Mais attention, vu les circonstances sanitaires actuelles, éviter de l'essayer sur votre robe de sorcier ou celle du voisin. 

Et toi, de quel objet ne peux-tu absolument pas te passer pour bien démarrer ta rentrée ?

Certains d'entre vous connaissent le penchant du préfet Erskine Blane pour les créatures magiques. A tel point que le bonhomme s'est permis d'apprivoiser une petite loutre cet été, celle-ci ayant pointé le bout de son nez dans le Lac Noir. En échange de quelques pétoncles conjurés grâce au savoir-faire du Blane en Sortilèges & Enchantements, l'animal a tenu à le remercier en lui murmurant quelques paroles bien sages — ou pas — au creux de l'oreille. Voyez donc par vous-mêmes de quoi il s'agit.

Bélier ► du 21 mars au 20 avril :

Arrête-toi pour humer le parfum des roses, qu'ils disent. Mais est-ce que les roses aiment être reniflées, déjà ? Voici un indice qui pourrait t'aider à connaître la réponse: Elles ont des épines.

Taureau ► du 21 avril au 20 mai :

Tu ne feras pas toujours ce que tu aimes, mais tu peux toujours apprendre à aimer ce que tu fais.

Gémeaux ► du 21 mai au 21 juin :

Tu devrais arrêter de te demander si un hot dog est un sandwich ou non. Mange juste ton repas, mec.

Cancer ► du 22 juin au 22 juillet :

C'est pas grave d'être tout le temps dans la Lune. Mais alors il faut s'y installer confortablement.

Lion ► du 23 juillet au 22 août :

Pour ne pas avoir froid aux yeux, rien ne vaut des lunettes emmitouflées. Faut prendre soin de soi.

Vierge ► du 23 août au 22 septembre :

Ne laisse jamais les tomates te mener en bateau. Est-ce qu'il faut les catégoriser comme fruits ou légumes ? Ça n'a pas d'importance. Mange-les. Tout simplement.

Balance ► du 23 septembre au 22 octobre  :

Fais attention à ce que tu désires dans la vie. Sauf si tu rêves d'une glace. Ça ne craint rien, ça.

Scorpion ► du 23 octobre au 22 novembre :

C'est pas parce que ça s'appelle un porte-documents, qu'on ne peut pas y ranger ses caleçons.

Sagittaire ► du 23 novembre au 21 décembre :

Si une vraie fausse info traite d'un non-évènement, il faut la commenter en parlant pour ne rien dire.

Capricorne ► du 22 décembre au 20 janvier :

Le dos en compote, c'est pas cool. Ce qui est cool, c'est les pommes en compote. Va pas confondre.

Verseau ► du 21 janvier au 18 février :

Il vaut mieux oublier le sel sur les spaghettis que la selle sur le vélo.

Poissons ► du 19 février au 20 mars :

Si tu laisses une bouteille de lait vide dans le réfrigérateur, c'est que tu n'es pas prêt à regarder la réalité en face.

Et n'oubliez pas de nager. Dans le bonheur, surtout.