Gryff'Time

Certains d'entre vous connaissent le penchant du préfet Erskine Blane pour les créatures magiques. A tel point que le bonhomme s'est permis d'apprivoiser une petite loutre cet été, celle-ci ayant pointé le bout de son nez dans le Lac Noir. En échange de quelques pétoncles conjurés grâce au savoir-faire du Blane en Sortilèges & Enchantements, l'animal a tenu à le remercier en lui murmurant quelques paroles bien sages — ou pas — au creux de l'oreille. Voyez donc par vous-mêmes de quoi il s'agit.

Bélier ► du 21 mars au 20 avril :

Arrête-toi pour humer le parfum des roses, qu'ils disent. Mais est-ce que les roses aiment être reniflées, déjà ? Voici un indice qui pourrait t'aider à connaître la réponse: Elles ont des épines.

Taureau ► du 21 avril au 20 mai :

Tu ne feras pas toujours ce que tu aimes, mais tu peux toujours apprendre à aimer ce que tu fais.

Gémeaux ► du 21 mai au 21 juin :

Tu devrais arrêter de te demander si un hot dog est un sandwich ou non. Mange juste ton repas, mec.

Cancer ► du 22 juin au 22 juillet :

C'est pas grave d'être tout le temps dans la Lune. Mais alors il faut s'y installer confortablement.

Lion ► du 23 juillet au 22 août :

Pour ne pas avoir froid aux yeux, rien ne vaut des lunettes emmitouflées. Faut prendre soin de soi.

Vierge ► du 23 août au 22 septembre :

Ne laisse jamais les tomates te mener en bateau. Est-ce qu'il faut les catégoriser comme fruits ou légumes ? Ça n'a pas d'importance. Mange-les. Tout simplement.

Balance ► du 23 septembre au 22 octobre  :

Fais attention à ce que tu désires dans la vie. Sauf si tu rêves d'une glace. Ça ne craint rien, ça.

Scorpion ► du 23 octobre au 22 novembre :

C'est pas parce que ça s'appelle un porte-documents, qu'on ne peut pas y ranger ses caleçons.

Sagittaire ► du 23 novembre au 21 décembre :

Si une vraie fausse info traite d'un non-évènement, il faut la commenter en parlant pour ne rien dire.

Capricorne ► du 22 décembre au 20 janvier :

Le dos en compote, c'est pas cool. Ce qui est cool, c'est les pommes en compote. Va pas confondre.

Verseau ► du 21 janvier au 18 février :

Il vaut mieux oublier le sel sur les spaghettis que la selle sur le vélo.

Poissons ► du 19 février au 20 mars :

Si tu laisses une bouteille de lait vide dans le réfrigérateur, c'est que tu n'es pas prêt à regarder la réalité en face.

Et n'oubliez pas de nager. Dans le bonheur, surtout.