Gryff'Time

Arrivée sur le site en septembre, je pensais savoir ce qu’était un Gryffondor. Je paradais bêtement courage, hardiesse et chevalerie sans me soucier du fait que les deux premiers étaient synonymes, tout à mon excitation d’enfin recevoir des cours d’équitation et vivre ma vie de Grand Galop. Il n’a heureusement pas fallu bien longtemps avant que les autres Maisons ne me remettent sur le droit chemin. Du test de répartition jusqu’à la lecture de leurs journaux, tous m’aidèrent généreusement à revoir mes acquis et comprendre ce qu’était un Gryffondor. Élèves de 1ère année, enfants pédouziens : voici les six commandements d’un VRAI Gryffondor… selon nos voisins. 

Tête baissée, tu fonceras. Le courage est aussi passé de mode que les chaudrons en étain. Un vrai Gryffondor s’assure que ses actions imprudentes mettent en péril son intégrité physique et, si possible, mentale : combo gagnant. Vous voulez sauver un étourdi de deuxième année du calamar géant ? Ne prévenez aucun adulte, fourrez-vous la baguette dans le nez et sautez à pieds joints dans la flotte glacée en criant, si possible, quelque version de « J’ARRIVE, MANANT ! ». Allez au bout de l’effort : dites à vos amis de vous rejoindre pour les mettre eux aussi en péril ! Plus on est d’inconscients, plus on rit. 

Inutile, tu t'assumeras. Sur l’héroïsme qui caractérise notre couleur, calmez vos ardeurs et écoutez plutôt les sages paroles de Phineas Nigellus Black : « Les autres ont souvent l’impression que vous autres Gryffondors vous livrez à des actes héroïques inutiles ». Ce deuxième année qui se noie ? Un Serdaigle en train de démontrer la poussée d’Archimède, dont vous avez ruiné l’expérience. Ce chat sauvé du Saule Cogneur ? La prof de métamorphose animagus qui profitait de sa pause dej loin de tout. Tout cela doit être grandiose, dangereux, imprudent, et surtout ne servir strictement à rien. 

Lourdingue, tu seras. Au sens figuré, n’allez pas voler leur job aux Poufsouffle. La chevalerie est encore un 0 pointé pour les Gryffondors de 2025. Vous tenez les portes aux autres ? Vous demeurez courtois en toute circonstance et évitez de mettre des tartes à Mélanie, votre capitaine de Quidditch qui a jugé bon de vous faire lever à 3 heures du mat pour un entraînement frais ? Pleutre. It’s time to get your head in the game. Devenez un macho de première classe, enfoncez-vous un balai dans les fesses et tenez-le bien droit : les sorcières, avec leurs ASPICs, leur place est à la cuisine. Vrai sorcier rapporte les gallions lui-même à la maison. 

En noir et blanc, tu verras. D’ailleurs, tant qu’on est sur le sujet de la chevalerie, laissez les nuances de réflexion aux Serdaigles, la subtilité du débat à Serpentard, et le(s) reste(s) à Poufsouffle. Un Gryffondor ne jure que par son manichéisme. Toi tu es Bien, toi tu es Mauvais, toi tu vis, toi tu vis, toi tu crèves. Pourquoi se compliquer la vie en nuances de gris ?

Le melon, tu prendras. Severus Rogue l’a formulé mieux que personne : un Gryffondor n’est pas confiant, mais se doit d’être arrogant qu’il pleuve, vente ou neige. Les règles, c’est là pour faire de la corde à sauter avec, si possible avec un air dédaigneux. Galilée était un vieux cracmol qui n’y connaissait rien, il a depuis longtemps été prouvé que la terre tournait autour de la tour de Gryffondor. Le monde entier est un théâtre dont nous sommes les protagonistes qui ne vivent que pour les caméras. Ce qui rejoint notre dernier point…

DU BRUIT, TU FERAS. La B3E (Bande de Babouins Brayards et Empotés) c’est de tradition familiale depuis 990. Saviez-vous que FC Brutos était d’ailleurs le nom originel de notre équipe de Quidditch, avant qu’un directeur woke ne l’abolisse pour discrimination ? Ça crie, ça beugle, ça occupe l’espace comme un attrapeur à son prime. L’espèce humaine est une lointaine cousine du singe, dont les Gryffondors sont les plus proches parents. Laissant le soin à l’évolution de tracer sa route, nous sommes un hommage vivant aux cro-magnons. Moi courir vite. Moi grimper haut. Moi taper fort. Ageuh ageuh. Savoir lire prend de la place inutilement dans notre cerveau, au demeurant plus rembourré que la moyenne (pour essuyer les chocs de nos combats de balais sauvages quotidiens). 

Voici les six humbles commandements que j’invite mes co-premières années à afficher sur le mur de leur dortoir et se réciter silencieusement chaque soir. Il ne fera pas de mal à certains anciens de se faire une piqûre de rappel. Encore quelques mois d’efforts, et vous serez vous aussi un parfait Gryffondor !