Gryff'Time

À la question « Quelle est la figure la plus emblématique de Gryffondor ? » 70% des pédouziens ont répondu HARRY JAMES POTTER, selon une dernière étude objective menée par l’A.H.O.P. M. Potter méritant à lui seul une édition spéciale de notre bien aimé Gryff’Time, nous ne nous attarderons pas sur lui aujourd’hui, mais bien sur la personne ayant récolté les 30% de votes restants : la Grosse Dame. 

Personnage incontournable qui rythme la vie de chaque élève du château depuis plus d’un siècle et demi, notre portrait local suscite pourtant certaines réflexions acerbes. « Elle ? C’est une vieille meuf en robe rose dans une peinture écaillée, » assène un camarade dont nous tairons l’identité pour éviter tout pugilat. « Sa vie c’est ouvrir et fermer une porte. Pas de quoi en faire un pudding. » Alors, Grosse Dame : symbole de la verve gryffondorienne ou grosse fraude mollassonne ? Votre douce et fidèle reporter Jane Macmillan a profité de la période des fêtes  de fin d’année pour espionner son train de vie. Voici donc ce qu’il vous faut savoir sur les multiples activités de la portière de notre salle commune : la Grosse Dame en période hivernale, c’est…

2 singles de Priscilla Winter beuglés à 23h03. Résolument imperméable à toute autre modernité, allez savoir pourquoi, la Grosse Dame a adopté Winter plus vite qu’un Serpentard une idéologie extrémiste. La célébrissime chanteuse a réussi à s’imposer dans le cœur de GD, pour les intimes, et les oreilles de tout le monde. À ce jour, je ne sais toujours pas quel est cet amant mystérieux qu’elle pleure (Bastien Morholt ??) ni comment il est possible de changer d’octave à chaque mot, mais à l’impossible nul n’est tenu. « On redoute tous le jour où Winter sortira All I Want For Yule Is Floo (les prix des poudres de cheminette sont devenus exorbitants) », nous a confié Achileas Chrysopoulos, deux dragées de Bertie Crochue enfoncées dans chaque oreille en désespoir de cause. 

4 mots de passe dans le champ lexical de la neige et des sapins. Fini les mots de passe endurants qui tiennent un mois. L’esprit de noël ravive la fibre créative de GD qui se sent pousser des balais et vous informe sévèrement, chaque lundi de décembre, que le mot de passe a changé depuis hier, jeune fille, et qu’il faudrait tout de même se tenir au courant. De toute façon, vous n’avez pas de quoi vous faire du mouron. C’est une Gryffondor qui a créé le mot de passe. Vous en êtes un vous aussi. À deux, ça fait à peu près trois neurones et demi. Les possibilités sont aussi réduites que navrantes d’inventivité. Déballez tous les synonymes de gnome en chocolat et pétard enchanté que vous trouverez, et vous serez au lit en quinze minutes, en train de penser affectueusement à ces Serdaigles frigorifiés encore en train de répondre à Que dit un sapin de Noël qui passe Noël tout seul ?

6 « de mon temps, tout ce qu’on avait en cadeau c’était… » ah, le bon vieux temps des années 1800 ! Les orphelins boiteux, Jack l'Éventreur, le typhus ! Vous n’allez malheureusement pas échapper à ce cours d’histoire plus assommante que le vieux Binns. Ici pas question de dates, mais de nombre de baguettes réglisses que son pauvre vieux père, qui travaillait dans les mines des gobelins, était capable de leur ramener sous la Comète 2 débrindillée qui leur servait de sapin. « On était bien contentes de recevoir de nouvelles capes brodées dans les draps de nos lits », soupire GD face à Meelo et Diane Brodie qui essaient de rentrer en salle co depuis une demi-heure. J’assiste alors à une scène des plus curieuses quand son amie Violette, co-vestige du 19^ème siècle, lui fait remarquer en gloussant qu’elles se donnaient à cœur joie de se faire offrir les derniers philtres d’amour en vogue pour aller draguer Phineas Nigellus Black, célibataire sexy et raciste de ton château. La Grosse Dame rougit, réplique que ça n’a rien à voir, et enguirlande Meelo et Diane pour faire bonne mesure. 

18 barils de vin consommés. Parlons-en, de cette bonne vieille Violette. « La Baronne de la Boisson, comme on l’appelle, » me confie un portrait terrifié du 3ème étage dont je tairai le nom. Il se murmure partout dans les cadres que, de connivence avec les moines ivres d’un tableau voisin, ces criminels en puissance organisent à eux seuls la contrebande viticole du château. Je ne puis corroborer ces dires mais je peux affirmer du mouvement suspect dans le portrait de la Grosse Dame à longueur de soirées. Tout est prétexte à célébration : l’arrivée des premières neiges, le dernier cours des professeurs Stinky et Smelly, le mariage raté de Proventus Tal Moundine. GD et Violette enchaînent les barils à une vitesse vertigineuse, affichant la complicité de deux batteurs au sommet de leur art. Ce qui mène inévitablement à…

20 élèves endormis dans le couloir. On a beau se moquer des Serdaigles, entre avoir un heurtoir qui pose une devinette mensuelle et une Grosse Dame qui pose trois barils quotidiennement, le choix est vite fait. Ivre morte ou tout simplement absente de son cadre, j’ai eu l’occasion d’observer hebdomadairement des poignées de Gryffondors échoués au bas du portrait, incapables de rentrer chez eux. C’est là que l’expérience fait tout. Alors que Lucyanha écarquille les yeux et tente en vain de réveiller les deux cadavres ronflants du tableau, Mily et Anthéa ont déjà monté leur tente Quechua, leur réchaud et un exemplaire de Sorcière Hebdo pour mater les abdos de Carter Spall, récemment nommé Employé le plus sexy du Ministère. La nuit sera longue. 

Car finalement, n'est-ce pas là l'essence même des Gryffondors que teste la Grosse Dame tout au long de nos vacances de fin d'année ? Ne s'assure-t-elle pas de garder intacts notre courage, notre résilience et notre camaraderie face aux dangers les plus terrifiants, du massacre d'un opéra de Verdi aux gueules de bois du matin ? Ni fraude ni symbole, mais bien membre à part entière de notre Maison, humanisant notre entrée en salle commune depuis 1890 (comme elle se plaira à vous le rappeler) : 100, c'est bien la quantité de notre amour-haine pour elle.