Archives › Gryff'Time n°5

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samedi 24 décembre 2011

Le club féministe de Gryffondor manifeste contre les chocolats de Noël.

Par Arianne le samedi 24 décembre 2011, 14:21

NON. 


Je dis non ! 


Assez de tous ces chocolats ! Contre le chocolat à Noël

Qu'ils soient noirs, au lait, blancs, avec des noisettes ou enrobés, s'en est assez! Telle la reine d'Egypte Cléopâtre, rebellons nous mes chères, montrons notre nez fin! Il est temps que les chocolats nous aient dans le nez!! Assez de ces sucreries auquels nous ne résistons pas et fondons tandis que traîtresses, elles se complaisent à nous offrir généreusement quelques kilos en trop. C'est pourquoi, qu'ils vous sourissent, aient la forme d'un joyeux homme barbu agaçant qu'on a envie de croquer pour ne plus voir sa joie irritante, ne craquez pas mesdames ! Résistez ! Il est temps que nous montrions de quel bois nous nous chauffons!! Plus question de bouillir de passion pour une goûte de ce tendre et si irrésistible chocolat enroulé d'un papier doré que les moldus nomment "Fair un gros rot chez"... Assez !

            Mesdames, il est temps de se venger. De se venger non pas contre ces pauvres chocolats qui ne sont venus au monde que pour satisfaire nos papilles gustatives, on ne leur a pas demandé leurs avis à eux... C'est pourquoi, c'est vers leurs créateurs que nous devons diriger notre colère!! J'en appelle ainsi à la manifestation ! Levez vous mesdames ! En cette période où ces hommes sont fiers des tablettes de chocolats recouvrant leur torse, il est temps qu'ils aillent se faire cuire un oeuf, qu'on leur casse du sucre sur le dos et qu'ils en restent baba ! Un jeu d'enfant, du véritable gâteau pour nous! Ainsi qu'attendons nous ? Rebellons nous! Et si ce cher Père Noël aime son ventre bien dodu, il n'est pas question que l'année prochaine se soit nous qu'on cuisine !


 Nous sommes dingues mais pas dindes ! 


Article de Arianne Illan, illustré par Selena Seviev.

Alerte aux Fantômes !!

Par Arianne le samedi 24 décembre 2011, 10:36

Depuis quelques temps déjà, notre Salle Commune se trouve être le lieu de rassemblement de quelques Gryffondor que nous pensions disparu. Autrefois seul fantôme de la Tour, notre cher Nick Quasi-Sans-Tête se voit éclipser par la présence de nouveaux fantômes. Car oui, se sont bien des fantômes qui sont venus envahir notre salle commune. Downy apparaissant, ectoplasme charmeur, July passant nous dire bonjour, Nelson fondant le floodisme ou encore Nicolas et ses idées de rétablissement des dortoirs mixtes.... Serait ce une invasion? Seraient-ils de retour pour nous jouer un mauvais tour ? Mais Pru' danse et merde sur le thé comme le dise si bien les moldus, c'est pourquoi avec l'aide de la direction, nous avons établi dix conseils infaillibles afin de nous protéger de cette invasion :

 

                                                      



1) Ne leur tournez surtout pas le dos ni la tête ! Ils pourrez également voler vos mikados ni vu ni connu. 


2) Nous vous conseillons fortement de ne pas les appeler « vieux croûtons », à moins que vous ne teniez absolument à mourir dans d'atroces souffrances. 


3) Agitez des copies non corrigés devant eux, souvent ancien membres du personnel, ils ont tous été un moment ou à un autre traumatisés par des devoirs trollesques. 


4) Si un ectoplasme s'approche de vous, ressortez vos légos, playmobile ou autre machin moldu permettant de construire des trucs machin chouette et jetez les au loin... Très rares sont les fantômes résistant à l'appel des playmobiles!


5) Ils aiment apporter du flou de vieux, alors s'ils commencent à vous embrouillez l'esprit, faite vos prières.


6) Si jamais ils vous racontent une blague nulissime... Riez... Riez, ça pourrait bien vous sauver la vie!


7) Si vous sentez qu'il est trop tard pour vous enfuir, entamer une conversation sur le "bon" vieux temps...


8) Parlez normalement, même si vous êtes tentez de crier, croyant qu'ils sont sourds, retenez vous. 


9) Ne proposez surtout pas à un ectoplasme un steak de vache... Pourquoi?... Cherchez pas, c'est comme ça c'est tout .__.


10) Si vous tenez à votre vie, suivez tous ces conseils à la lettre.


Article de Arianne Illan illus' Vanille-Rose.

Le Père Noël, coincé dans la cheminée des Gryffondors

Par Arianne le samedi 24 décembre 2011, 10:34

                                               

Il y a de cela quelques jours, un jeune première année est arrivé en courant dans le bureau du Gryff' Time, tout essoufflé, le visage aussi rayonnant qu'un gamin de 6 ans à qui on venait d'offrir un éclair de feu profanant des « Il existe !! Il existe !! ». Intrigués et toujours à la recherche de nouvelles aventures, nous nous sommes empêchés de le suivre afin qu'il nous montre de quoi il en retrournait, bien trop excité pour pouvoir s'expliquer. Quelle ne fut pas notre surprise quand, approchant de la cheminée de la Salle Commune, nous entendîmes des « Oh oh oh » tonitruant... Tout fière de lui, le première année nous désigna un derrière de tissus rouge qui dépassait et pendouillait de la cheminée, gigotant tel un boursouf. Le Père Noël, un peu en avance certes, mais qu'importe tant qu'on a nos cadeaux, était coincé dans la cheminée des Gryffondors ! Après que nous aillons effectué un phénix, véracrasse, sombral qui se solda par la victoire de Marine (vilaine pas belle é_è), elle désigna l'un d'entre nous pour s'approcher et engager des négociations.

C'était simple, on le libérait s'il promettait de nous faire à tous cadeau, d'un éclair de feu avec une réserve de Chocogrenouilles suffisante pour nous nourrir jusqu'à la fin de l'année prochaine (inutile donc de vous préciser son immense taille) et ainsi que des fouets spéciaux pour torture de Serpentard, sinon on le laissait là mais comme nous sommes de gentils petits enfants, on allumait le foyer pour ne pas qu'il attrape froid aux fesses (oui oui, nous sommes très attentionnés!!). Bien que la cheminée étouffait ses paroles, nous pûmes distinguer des « Oh oh » que nous avions interprété pour un oui et nous remontâmes nos manches, avant de sortir nos baguettes. Rien n'y fit. Aucun des sortilèges que nous connaissions n'avait pu délivrer ce bon vieux Père Noël certainement un peu trop friand de lait chaud et de cookies... Retour donc aux foutues vielles méthodes moldus et c'est à coup de beurre et de savon que nous avions pu dégager son postérieure de la cheminée. Et là, le choque, BAM ! Nous nous attendions à une longue barbe blanche, un sourire malicieux et un air joviale, nous somme tombés sur un visage rasé, un sourire absent et un air à faire pâlir un scroutt à Pétard...Bdragon, notre si aimable directeur, était assis devant nous, couvert de suie. Ainsi c'est rescapée d'une Bdragonisation que je vous compte cette histoire (inutile de vous préciser qu'aucun d'entre nous n'avons reçu la moindre brindille en provenance d'un balai, quelle méconnaissance alors que nous l'avions libéré )! Mais la vrai question est comment notre directeur c'est il retrouvé la tête dans la cheminée, les fesses au feu ? Pour le savoir, remontons, chers lecteurs, à l'année dernière... Vous souvenez vous du mot de la direction? De ce fameux sort à créer des chaussettes? Ce cadeau de Noël merveilleux pour ce grand mangeur? Et bien vous avez votre réponse ! En désirant rattraper une lettre qui s'était envolée et avait failli s'échapper par la cheminée, Bdragon, en overdose de chaussettes s'est retrouvé sur les fesses... Courage chers graoux et prenons notre mal en patience, ne nous demandant plus pourquoi notre Directeur se plaint il que Peeve aurait fait rétrécir les portes ainsi que ses vêtements.

Article de Arianne Illan, illus' Vanille-Rose

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