Flora Fictus
20 janvier-18 février
Vous envoutez votre entourage, votre présence
délicate est un parfum des plus charmeurs et il n’est pas rare que les simples
mortels s’arrêtent pour vous fixer, le regard perdu dans un monde plus
qu’improbable. Mais être au centre des attentions n’est pas souvent de bonnes augures, vous n’arrivez plus à
passer inaperçue et même si d’habitude vous adorez ça, les premières années qui vous suivent jusque dans
les toilettes ça commence à devenir agaçant. De plus les professeurs, attirés
par votre charme, ne vous lâchent plus et rêvent de vous interroger aussi
souvent que possible. Si vous êtes célibataires c’est le moment de vous lancer,
en revanche votre compagne ou compagnon risque d’être fort jaloux de tout ce
beau monde qui vous entoure. Conseil : Aspergez-vous de bouse de Troll
pour éloigner les premières années et si cela ne suffit pas, demandez Peter
Turnway au Bureau du Gryff’Time, il vous fournira de l’essence de véracrasse.
Rose Redette
19 février-20 mars
De même, l’amour aujourd’hui vous sourit ! Vous
n’avez jamais eu de chance avec les histoires de cœur ? Vous brisez
tout ce qui bouge ? Vous aimez les
concombres farcis à la poudre de mandragore ? Oui ? Non ? Alors
ce mois-ci est votre chance ! Saisissez ce moment et courez déclarer votre
flamme ou bien si vous êtes déjà en couple n’hésitez pas à faire plaisir à
votre partenaire ! Cette saison est faîtes pour vous, vous vous sentez en
inspiration devant le corps du Calmar Géant occupé à jeter les élèves à l’eau,
alors courez, jeunes graoux, courez ! Exprimer votre âme d’artiste à
travers le Château ! Que cela soit pour peindre la statue de la Sorcière
Borgne ou pour aider Peeves à refaire la décoration de la Salle Des
Professeurs, amusez-vous. Oui oui, rigolez bien, car votre sourire ne tiendra
pas longtemps sur vos lèvres. Les examens approchent et, tchô c’est pô juste,
il va falloir vous accrocher si vous voulez les réussir, la lune n’étant pas en
alignement avec Saturne qui ne forme pas un angle de 90° avec Jupiter puisque
se trouvant pas en parfaite harmonie avec Vénus.
Géranium Dentu
21 mars-19 avril
Vous êtes attirés par les cheveux. En cette période
où les oiseaux chantent et les fleurs libèrent leurs parfums séduisants, les
masses capillaires se répandant dans le Château vous obsèdent. Vous rêvez
chaque soir des boucles de Bdragon ou des mèches blondes vénitiennes d’Ellana en
souhaitant pouvoir apercevoir le reflet de leur chevelure soyeuse. Libérez-vous de cette manie des tignasses et
sortez les maracas ! Avec la fin du printemps qui approche et le début de
l’été, les crânes vont vites se retrouver dégarnis alors nous vous conseillons
de vous découvrir une nouvelle passion ! Côté travail, rien de nouveau,
avec le soleil qui plane sur le Royaume-Uni, le temps se révèle d’avantage
conciliant avec le Quidditch qu’avec les révisions. Si vous ne voulez cependant
pas terminer en steak cuit à point ne sortez pas sans notre nouvelle crème
solaire des studios de Graoual, « Pour que nous rugissons
bien ! ».Les
studios ne sont en aucun cas responsables d’éventuels brûlures, rougissures,
allergies, expectoration, moisissures,
boutons, pustules, ampoules, champignon, ou autre substances, matériels,
essences, effluves apparaissant.
Mandragore
20 avril-20 mai
Ahlala… La douce dépendance. Parce que quand on est
accro, même si ça fait mal, parfois ça fait encore plus mal de décrocher.
Comment ne pas succomber aux courbes tentatrices de la mandragore, si fine et
si blanche et pure une fois qu’on l’a travaillée. Vous ne faîtes pas exception
à la règle et en attendant que le printemps annonce la maturation des plants de
mandragores du professeur Scammander, nous vous conseillons de patienter en
sniffant des œufs de Doxy, garantis sans colorants ni conservateur ! Vous
n’avez pas assez travaillé ce trimestre et les examens qui approchent ne font
qu’augmenter votre désir de paradis artificiels, nous vous conseillons donc de
joindre Arianne Illan, bureau du fond dans la Salle du Gryff’Time qui pourra
certainement vous arranger le coup en échange d’une centaine de Gallions !Offre valable
sous conditions, paiement en nature non accepté mais possibilité de marchander.
En amour, inutile de
tenter votre chance, les cernes sous les yeux, le regard vide et les narines
ouvertes comme dans l’attente d’un peu de poudre blanche ne sont pas les
bienvenus dans un rendez-vous galant.
Puffapod
21 mai-21 juin
Evitez les recoins pointus du Château ! Que ce
soit bord de table, bordure de papier trop coupant, couteaux à la pointe
finement travaillée, plumes neuves ou
brindilles naturellement aiguisées, tenez-vous en loin ! Le moindre choc,
la moindre entaille pourrait vous être fatale ! Pourquoi cela ?
Comment cela ? M’enfin, lorsque votre Gryff’Time favoris vous le dis,
c’est que c’est ainsi. Les soirées passées à vous prélasser devant la cheminé
de la salle commune sont, quant à elle,
à présent terminées ! Allez hop, hop, vivelle dop ! Vous
possédez des facilités pour les cours, et les examens sont pour vous choses
habituelles et presque banales mais cela ne vous empêche en rien de consacrer
du temps à vos devoirs afin que nous proclamions une fois de plus notre
suprématie sur le château ! Si vous ne désirez pas terminer l’année dans
d’atroces souffrances, faîtes vivre notre Salle Commune, engagez-vous, qu’ils
disaient ! Engagez-vous !
Bulbe sauteur
22 juin- 22 juillet
Alors que la plus part de vos compagnons se mangent
les ongles et se rongent la baguette à l’approche des examens, vous, vous
n’avez qu’une seule hâte, c’est qu’ils arrivent ! Pas que vous êtes
suicidaires au point de souhaiter pour tout de suite votre mort lente et
douloureuse, mais ce sont les fêtes, les soirées et les précieuses vacances qui
en découlent qui vous attirent. Les moments post-examens qui se déroulent dans
la salle commune avec le jus de citrouille qui coule à flot et les
chocogrenouilles qui sautent partout, voilà de quoi vous rêver ! Patience
et merde sur le thé comme le dise si bien les moldus ! De par votre état,
tel un joyeux boursouf vous sautez dans tous les sens, tout est bon pour égayer
votre humeur au grand damne de ce qui vous côtoie qui ont l’impression de se
retrouver près d’une marmite sauteuse ! Enfin cela n’est qu’à votre
avantage car vos examens qui seront certainement ratés, selon la réciproque de
la probabilité de l’éventualité fort possible du théorème de Vanille-Rose, avec
une humeur prête à danser sur du Vivaldi jusqu’au bout de la nuit, les
mauvaises notes peuvent pleuvoir, vous ne risquez rien.
Bulbobulb
23 juillet-22 août
Stop. Inspirez. Expirez. Respirez ! L’idée des
examens approchant vous obsède et le stresse ne cesse de vous envahir.
Empruntez le mot de passe de la Salle de Bain des Préfets à Molly et profitez
d’un bon bain à bulle en compagnie de Mimi Geignarde, rien de tel pour vous
remettre d’aplomb ! Le doute est
un don précieux, veillez seulement à ce qu’il ne vous envahisse pas.
Détendez-vous et faîtes un peu de jardinage, profitez de cette main verte qui
vous sourit pendant cette période et cultivez des fruits, des légumes ou
dépotez une mandragore ! Vous pourriez même vous faire quelques Gallions
(nous avons entendu dire que certains serait prêt à vendre leur grande tante
maternelle du côté de la cousine de la filleule de l’oncle du côté
paternel en échange d’un peu de poudre !). En amour votre esprit trop
terre à terre vous empêche de vous libérez et de faire découvrir à l’élu de
votre cœur votre côté, sûrement enfoui trèèès profondément, mais présent tout
de même, romantique ! Et pour conclure sur une note positive :
collectionnez les cacas, ça vous mettra de bonne humeur.
Piementier de Feu
23 août-22 septembre
Votre caractère horrible vous empêche de bien faire
les choses, vous êtes prêts à exploser dès la moindre remarque et la pression
des examens n’arrange rien, vous transformant en un scroutt à pétard attaquant
tout ce qui bouge. Vous êtes de mauvaise foi, votre entourage en souffre et en
est presque à vous transformez en pâté pour boursouf enragé. Conseil :
mangez de la tarte à la mélasse un soir de pleine lune en compagnie de Peeves
et faîtes quelques vocalises sous la douche, vous verrez la vie
autrement ! En amour, allez voir du côté de chez Celestina Moldubec, la reprise de Kate Laflamme fait des ravages
mais nous vous conseillons de rester loin de cette jeune Serpentard et de sa
batte prête à vous cueillir tendrement le visage. Et si vous manquez de sous
pour offrir à votre bien aimé(e) quelque chose de plaisant, non vos
sous-vêtements pleins de sueur n’entre pas dans cette catégorie, nous vous
conseillons d’aller voir Bdragon qui offre des Gallions à quiconque lui
raménera un lot de 1000 chaussettes.
Filet du Diable
23 septembre-23 octobre
Décollez-vous un peu de vos amis et
partenaire ! La pression que vous effectuez sur eux devient étouffante et
plus ils tentent de s’éloigner d’un centimètre, plus vous resserrez votre prise.
Séparez-vous quelque peu de votre compagnon ou compagne et allez respirer l’air
frais des toilettes de Cannelle. Achetez-vous un véracrasse et passez vos
envies de sociabilité sur lui, l’avantage restant qu’il ne vous contredira
jamais et n’empruntera pas vos affaires sans votre permission ! D’autant
plus il est une garantie antivol inviolable ! Grâce à son mucus très
délicat qui se déversera sur vos livres, parchemins, vêtements et draps, plus
personne ne désirera vous voler !En
vente actuellement dans le bureau du Gryff’Time, voir Elissa Seviev, bureau 2 à
gauche près de la fontaine de chocolat. La pression des examens ne vous concerne
cependant pas, vous êtes tellement occupés que les professeurs ont beau vous
répétez que vous devez travailler votre sortilège de lévitation, vous êtes
aussi actif qu’une goule atteinte d’éclabouille.
Branchiflore
24 octobre-22 novembre
Prenez un bain. Allez piquer une tête dans le Lac Noir
et visiter le royaume du Calmar Géant qui vous accueillera à bras ouvert !
Rien de tel qu’un bain de minuit à 14h de l’après-midi pour vous détendre. La
fraîcheur de l’eau glacée, la douce compagnie des strangulots et les êtres de
l’eau chantonnant gaiement à vos oreilles… Un véritable rêve éveillé. Nous vous
conseillons de ne rien entreprendre d’important pendant cette période, votre
étoile porte bonheur ne se trouvant pas au-dessus votre tête mais se confondant
avec Mars, vous risquez fortement d’échouer dans tous nouveaux projets lancés.
Pas de bol cela tombe juste avant les examens, il ne vous reste plus à prier
nous ne savons quel(s) dieu(x), nous vous proposons le culte de la vache sacrée,
s’adresser à Tarja Kateinen ou Arianne Illan pour toutes informations. Les
fonds vous manquent et votre bourse n’a
pas vu la face reluisante d’un Gallion depuis longtemps, nous vous conseillons
de venir travailler pour le Gryff’Time, nous recherchons de nouvelles personnes
pour nettoyer nos locaux, les elfes de maisons ayant abandonné l’idée d’essayer
depuis longtemps. Rémunération d’une noise par heure.
Snargalouf
23 novembre-21 décembre
Le mot finesse ? Inconnu de votre vocabulaire.
Vous enchaînez maladresses sur maladresses, bêtises sur gaffes et votre langue
se délit plus vite que l’ombre de votre baguette ! Vous ne pouvez pas
faire un pas sans bousculer quelqu’un, vous avez avouez sans le savoir à un ami
que vous veniez à sa fête alors qu’elle était censée être surprise ou encore
vous vous êtes trompés dans vos mesures en potion, inondant la classe d’un
liquide merveilleusement verdâtre au doux parfum de crotte de bandimon. A part
vous recouvrir de papier à bulle (merveilleuse invention moldue par
ailleurs !) et vous envelopper de coussins avec un bâillon sur la bouche,
nous vous conseillons de rester dans votre dortoir, bien au chaud sous votre
couette. Les examens attendront, vous risquerez de brûler les copies en voulant
vous laver les mains… Réflexions faites, allez aux examens. Allez en cours.
Brûlez les copies et faîtes sauter les salles de cours ! Vous serez
accueilli en héros !! Vous risquez en revanche de vaincre le record d’heures
de colle d’Aandréa, mais qu’est-ce qu’un million de retenues face à la
reconnaissance éternelle des Pédouziens ?
Minbulus
Mimbletonia
22 décembre- 19
janvier
Vous avez du mal à parler, à vous faire comprendre
de vos pairs qui se demandent à présent où est ce que vous avez appris à
parler Troll. Vous-même parfois vous avez du mal à vous comprendre, profanant
des mots les plus compliqués les uns que les autres et cela même si ils n’ont
aucun sens réel. Nous organisons des cours de langues, veuillez-vous adresser à
Lou Smith qui ne se fera pas un plaisir de vous acceuillir,puisque cela a
été désigné à la courte paille et que quand on tire la plus petite on perd, oui
Lou j’en suis sûre !
Vos
examens écrits ne seront pas encombrés par cette incapacité à faire des phrases
courtes ayant un sens compréhensible pour les gens normaux mais veillez à ne
pas ouvrir la bouche lors de vos épreuves pratiques et orales si vous ne
voulez pas passer pour un bandimon sans cervelle! Côté amour même si vous
endormez votre partenaire par des mots barbants ne vous inquiétez pas, Vénus
s’est montrée clémente et vous a oublié. Pour conclure : mangez du steak
de vache ça pourrait vous sauver la vie !
Article d'Arianne Illan Illus' Vanille