jeudi 29 décembre 2011

Le père Noël et ses lutins : toute une histoire.

Loyal, ponctuel, toujours là pour faire rêver les gosses, preuve qu'avoir de la brioche, c'est complètement "IN" et que le travail à la chaîne façon petit chinois, c'est sympa, le père Noël et ses lutins nous vendent du rêve. Qui n'a jamais rêvé d'enfiler un costume moulant vert et le chapeau qui va avec pour s'engager au service du gros bonhomme rouge ?

         Devenir un couple à part-entière, connu du monde entier, et contribuer à l'écriture de la fantastique histoire d'amour entre le Père Noël et ses lutins? Si cette opportunité était seconde sur la liste de mes projets d'avenir, après celle de monter une chorale lyrique avec les elfes de maison de Poudlard (je ne m'explique pas ma fascination pour les êtres de petite taille) J'ai changé d'avis après être entré, de manière plutôt illégale, secret de fabrication oblige, en correspondance avec un lutin du Père Noël, et je vous le dit sans honte, j'ai cru trépasser. Sous ses allures de gentil alcoolique, le Père Noël dirige ses usines de manière dictatoriale: 17 heures de travail pendant la période des fêtes, pas de pause-pipi pour ceux qui fabriquent leurs jouets en plastique à la chaîne trop lentement, 10 mois de chômage non rémunérés, de Janvier à Octobre, et un contrat à vie au service du meilleur ami des enfants, sans retraite ni congé maternité, malgré le fait que les lutins ait tendance à se reproduire de manière anarchique



Le père noël et ses lutins

Notre correspondant nous raconte même que la Mère Noëlpasse régulièrement dans les rands pour vérifier que tout les lutins font bien 72,7 centimètres, parce que c'est photogénique, dans les catalogues de Noël.

La punition pour ceux qui osent grandir: pas de souper jusqu'à ce que les récalcitrants retrouvent la taille standard. Celui qui nous écrit, qui, pour ne pas risquer de ce faire couper la pointe des oreilles dans une machine par le Père Noël, a souhaité rester anonyme, nous raconte même qu'en temps de crise, les lutins ont tous tendance à grandir. Vous êtes outrés? Prêts à vous engager dans la lutte armée contre cette injustice? Rassurez-vous, ça pourrait-être pire. Il paraîtrait que la Saint Sylvestre, au Pôle Nord, est une super fiesta: du jus d'orange, des chants de Noël, et tout le monde au lit à 21 heures !

On en salive !

Alors, illustres Gryffondors, pensez, au matin du 25, à nos chers lutins soumis qui ont fabriqué vos cadeaux à la main sous les ordres d'un petit papa Noël sadique !




Article de l'incroyable Alexane Van Apples et illustré par la fabuleuse Selena Seviev ! (a)

Les chaussettes se révoltent contre les soldes d'hiver !




L'hiver, le temps des festivités, en famille ou entre amis, de la neige qui recouvre le parc du château d'un grand manteau blanc, des cadeaux par milliers, du bal de fin d'année. Et après toutes ces réjouissances, quoi de mieux pour tout le monde que les soldes d'hiver pour nous faire commencer en beauté la nouvelle année ? De notre pauvre vision humaine du monde, vous me répondez rien, tout est parfait ! Et pourtant, à vos pieds, vos chaussettes crient au complot organisé, au coup d'état, à la fin du business chaussette !

Apparemment, ces soldes porteraient gravement préjudice à celles qu'en met sans manière au bout de nos membres postérieurs. En effet, d'après les dires de la chaussette fétiche de Bdragon, Directrice des Chaussettes de Gryffondor, à l'origine de la création de l'organisation  Chaussettes de Gryffondor, révoltez-vous !  "Ces soldes portent préjudice à la santé de mes concitoyennes. Les gens achètent leurs chaussettes fourrées en Janvier, ces radins, pour profiter des soldes et nous payer un prix dérisoire, ce qui est d'ailleurs un grand manque de respect et elles restent presque un an dans de froides malles, pour n'être ressorties que le 24 Décembre au soir etaccrochées à la cheminée, prêtent à accueillir les cadeaux.

 "Cette dernière ajoute même, au bord des larmes :" Les rhumes qu'on attrape dans ces malles sont si carabinés que nos éternuement vont jusqu'à découdre nos fils par leur puissance ! Et, trouée, une chaussette n'a plus aucune utilité! Si on nous achetait au mois de Décembre, à un prix décent, nous pourrions faire notre boulot, mais dans ces conditions, il nous est impossible de remplir nos fonctions !"


Mais nos chaussettes sont des battantes, dignes de leurs propriétaires Graoux : avec l'aide de l'association des chaussettes célibataires (qui revendiquent l'utilité d'une chaussette sans sa partenaire et qui, à chaque Saint Valentin, encourage ces condisciples à perdre leur double l'espace d'une journée) Chaussettes de Gryffondor, révoltez-vous ! lance un plan d'attaque pour le soir du 24, dans le but d'éradiquer le fléau des soldes d'hiver définitivement. Autour d'une tasse de verveine, la chaussette de Bdragon a confié au Gryff'time, avec un regard sadique " Nous n'hésiterons pas à aller jusqu'à l'auto mutilation... " Alors si vous en voulez pas voir votre chaussette de Noël vide, au matin du 25 son contenu directement déversé dans la cheminée, cause d'un trou énorme dans son fond, sortez-les de leur malle noire et froide, mettez-les, et n'hésitez pas à faire joyeusement transpirer vos pieds à l'intérieur: elles adorent!

 

Article d'Alexane Van Apples, illustration de Violette Broadway.

mercredi 28 décembre 2011

Même les Grands ont besoin de vacances...

Lors des vacances de Noël, écoliers et professeurs profitent de cette période plus ou moins longue, oubliant en l'espace de ces vacances, cours, devoirs, copies ou autre mot pouvant rappeler la scolarité

Même les grands ont besoin de vacances

Mais cette année nous ne sommes pas les seuls à être partis en vacances... Véritable mascotte de l'écoleRoi des Crustacés et tombeur de ses dames à ses heures perdues, notre Calmar Géant aurait décidé de se la couler douce cette année et ainsi profiter d'un repos tout à fait mérité ! Il est vrai qu'entre les longues sérénades chantées par Roxas, les première années qu'il faut terrifier et les autres années qu'il faut jeter à l'eau, le pauvre n'avait plus une seule minute à lui. C'est donc la valise pleine de tarte à la mélasse, que note compatriote Aquatique s'est établi en Antarctique pour les vacances. Goûter aux spécialités culinaires des lieux tel que les sushis surgelés, les glaces à la glace ou encore le célèbre pâté impériale de poissons congelés... Rêvasser sur les plages d'un blanc immaculé et s'adonner à l'activité locale de la chasse aux Moldus, on ne pourra pas dire que notre Calmar Géant ait passé ses vacances les tentacules dans les poches. Mais malheureusement pour lui et pour nous, la nouvelle année est là et avec elle vient la rentrée et de nouvelles résolutions... Suite à une discussion, il nous a appris que cette année il avait décidé de ne pas jeter plus de dix élèves par jour dans le Lac Noir, baissant son quota de presque 70%!! Une intention que nous ne pouvons qu'applaudir! Et vous chers Graoux? Des bonnes résolutions cette année? Je vous laisse en discuter à la suite, en espérant qu'elles soient aussi grandiose et difficile à tenir que celle de notre Calmar Géant.


Article de Arianne Illan, illustré par Selena Seviev.

samedi 24 décembre 2011

Le club féministe de Gryffondor manifeste contre les chocolats de Noël.

NON


Je dis non 


Assez de tous ces chocolats Contre le chocolat à Noël

Qu'ils soient noirsau laitblancs, avec des noisettes ou enrobés, s'en est assez! Telle la reine d'Egypte Cléopâtre, rebellons nous mes chères, montrons notre nez fin! Il est temps que les chocolats nous aient dans le nez!! Assez de ces sucreries auquels nous ne résistons pas et fondons tandis que traîtresses, elles se complaisent à nous offrir généreusement quelques kilos en trop. C'est pourquoi, qu'ils vous sourissent, aient la forme d'un joyeux homme barbu agaçant qu'on a envie de croquer pour ne plus voir sa joie irritante, ne craquez pas mesdames ! Résistez ! Il est temps que nous montrions de quel bois nous nous chauffons!! Plus question de bouillir de passion pour une goûte de ce tendre et si irrésistible chocolat enroulé d'un papier doré que les moldus nomment "Fair un gros rot chez"... Assez !

            Mesdames, il est temps de se venger. De se venger non pas contre ces pauvres chocolats qui ne sont venus au monde que pour satisfaire nos papilles gustatives, on ne leur a pas demandé leurs avis à eux... C'est pourquoi, c'est vers leurs créateurs que nous devons diriger notre colère!! J'en appelle ainsi à la manifestation ! Levez vous mesdames ! En cette période où ces hommes sont fiers des tablettes de chocolats recouvrant leur torse, il est temps qu'ils aillent se faire cuire un oeuf, qu'on leur casse du sucre sur le dos et qu'ils en restent baba ! Un jeu d'enfant, du véritable gâteau pour nous! Ainsi qu'attendons nous ? Rebellons nous! Et si ce cher Père Noël aime son ventre bien dodu, il n'est pas question que l'année prochaine se soit nous qu'on cuisine !


 Nous sommes dingues mais pas dindes 


Article de Arianne Illan, illustré par Selena Seviev.

Alerte aux Fantômes !!

Depuis quelques temps déjà, notre Salle Commune se trouve être le lieu de rassemblement de quelques Gryffondor que nous pensions disparu. Autrefois seul fantôme de la Tour, notre cher Nick Quasi-Sans-Tête se voit éclipser par la présence de nouveaux fantômes. Car oui, se sont bien des fantômes qui sont venus envahir notre salle commune. Downy apparaissant, ectoplasme charmeur, July passant nous dire bonjour, Nelson fondant le floodisme ou encore Nicolas et ses idées de rétablissement des dortoirs mixtes.... Serait ce une invasion? Seraient-ils de retour pour nous jouer un mauvais tour ? Mais Pru' danse et merde sur le thé comme le dise si bien les moldus, c'est pourquoi avec l'aide de la direction, nous avons établi dix conseils infaillibles afin de nous protéger de cette invasion :

 

                                                      



1) 
Ne leur tournez surtout pas le dos ni la tête ! Ils pourrez également voler vos mikados ni vu ni connu. 


2) 
Nous vous conseillons fortement de ne pas les appeler « vieux croûtons », à moins que vous ne teniez absolument à mourir dans d'atroces souffrances. 


3) 
Agitez des copies non corrigés devant eux, souvent ancien membres du personnel, ils ont tous été un moment ou à un autre traumatisés par des devoirs trollesques. 


4) 
Si un ectoplasme s'approche de vous, ressortez vos légos, playmobile ou autre machin moldu permettant de construire des trucs machin chouette et jetez les au loin... Très rares sont les fantômes résistant à l'appel des playmobiles!


5) 
Ils aiment apporter du flou de vieux, alors s'ils commencent à vous embrouillez l'esprit, faite vos prières.


6) 
Si jamais ils vous racontent une blague nulissime... Riez... Riez, ça pourrait bien vous sauver la vie!


7) 
Si vous sentez qu'il est trop tard pour vous enfuir, entamer une conversation sur le "bon" vieux temps...


8) 
Parlez normalement, même si vous êtes tentez de crier, croyant qu'ils sont sourds, retenez vous. 


9) 
Ne proposez surtout pas à un ectoplasme un steak de vache... Pourquoi?... Cherchez pas, c'est comme ça c'est tout .__.


10) 
Si vous tenez à votre vie, suivez tous ces conseils à la lettre.


Article de Arianne Illan illus' Vanille-Rose.

Le Père Noël, coincé dans la cheminée des Gryffondors

                                               

Il y a de cela quelques jours, un jeune première année est arrivé en courant dans le bureau du Gryff' Time, tout essoufflé, le visage aussi rayonnant qu'un gamin de 6 ans à qui on venait d'offrir un éclair de feu profanant des « Il existe !! Il existe !! ». Intrigués et toujours à la recherche de nouvelles aventures, nous nous sommes empêchés de le suivre afin qu'il nous montre de quoi il en retrournait, bien trop excité pour pouvoir s'expliquer. Quelle ne fut pas notre surprise quand, approchant de la cheminée de la Salle Commune, nous entendîmes des « Oh oh oh » tonitruant... Tout fière de lui, le première année nous désigna un derrière de tissus rouge qui dépassait et pendouillait de la cheminée, gigotant tel un boursouf. Le Père Noël, un peu en avance certes, mais qu'importe tant qu'on a nos cadeaux, était coincé dans la cheminée des Gryffondors ! Après que nous aillons effectué un phénix, véracrasse, sombral qui se solda par la victoire de Marine (vilaine pas belle é_è), elle désigna l'un d'entre nous pour s'approcher et engager des négociations.

C'était simple, on le libérait s'il promettait de nous faire à tous cadeau, d'un éclair de feu avec une réserve de Chocogrenouilles suffisante pour nous nourrir jusqu'à la fin de l'année prochaine (inutile donc de vous préciser son immense taille) et ainsi que des fouets spéciaux pour torture de Serpentard, sinon on le laissait là mais comme nous sommes de gentils petits enfants, on allumait le foyer pour ne pas qu'il attrape froid aux fesses (oui oui, nous sommes très attentionnés!!). Bien que la cheminée étouffait ses paroles, nous pûmes distinguer des « Oh oh » que nous avions interprété pour un oui et nous remontâmes nos manches, avant de sortir nos baguettes. Rien n'y fit. Aucun des sortilèges que nous connaissions n'avait pu délivrer ce bon vieux Père Noël certainement un peu trop friand de lait chaud et de cookies... Retour donc aux foutues vielles méthodes moldus et c'est à coup de beurre et de savon que nous avions pu dégager son postérieure de la cheminée. Et là, le choque, BAM ! Nous nous attendions à une longue barbe blanche, un sourire malicieux et un air joviale, nous somme tombés sur un visage rasé, un sourire absent et un air à faire pâlir un scroutt à Pétard...Bdragon, notre si aimable directeur, était assis devant nous, couvert de suie. Ainsi c'est rescapée d'une Bdragonisation que je vous compte cette histoire (inutile de vous préciser qu'aucun d'entre nous n'avons reçu la moindre brindille en provenance d'un balai, quelle méconnaissance alors que nous l'avions libéré )! Mais la vrai question est comment notre directeur c'est il retrouvé la tête dans la cheminée, les fesses au feu ? Pour le savoir, remontons, chers lecteurs, à l'année dernière... Vous souvenez vous du mot de la direction? De ce fameux sort à créer des chaussettes? Ce cadeau de Noël merveilleux pour ce grand mangeur? Et bien vous avez votre réponse ! En désirant rattraper une lettre qui s'était envolée et avait failli s'échapper par la cheminée, Bdragon, en overdose de chaussettes s'est retrouvé sur les fesses... Courage chers graoux et prenons notre mal en patience, ne nous demandant plus pourquoi notre Directeur se plaint il que Peeve aurait fait rétrécir les portes ainsi que ses vêtements.

Article de Arianne Illan, illus' Vanille-Rose

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