jeudi 31 mai 2012

EDITO, tout nouveau.



Et nous y voici. C’est la première sortie de notre Gazette de Maison dont j’ai géré la rédaction du début à la fin. Eh bien, pour être honnête, cela ne fut pas de tout repos. Pour cette première expérience je me sens comme une petite newbie ignorante de tout, n’accomplissant que des bêtises et c’est d’ailleurs le cas puisqu’il me reste beaucoup à apprendre. C’est là que je me rends compte de l’ampleur de la tâche de notre directeur de maison, professeur, formateur et rédacteur en Chef, pour qui, je dois l’admettre, j’ai une sincère admiration et qui mérite pleinement sa médaille de Mérite Magique. Avoues que tu sniffes de la caféine mélangé à de la poudre de mandragore ?! J’espère d’avantage être à la hauteur pour la prochaine sortie.

Quoi qu’il en soit, ce numéro du Gryff’Time est véritablement tout nouveau puisque se sont de nouveaux rédacteurs, de nouveaux photographes qui l’ont composé pour vous ! Cette nouvelle équipe que nous formons tous est encore un peu hésitante mais c’est un véritable plaisir de se trouver à sa tête. J’aimerais remercier tous mes petits Graoux qui m’ont aidé dans ce numéro et qui n’ont jamais –ou presque- râlé. Ce mois de Juin marque l’approche des examens, du stresse qui l’accompagne mais aussi des vacances avançant et des fêtes qui l’escortent ! Retrouvez dans ce numéro de quoi vous divertir et vous faire patienter jusqu’à la liberté promise ! Des dernières informations sur le « troueur de Chaussettes », du bilan de la « grève de la Grosse Dame » aux Résultats du concours « Tout le monde veut devenir un Lion » en passant par le test « Quel roux serais-tu? », il y en a pour tous les goûts! J’espère sincèrement que ce numéro vous plaira, n’hésitez pas à critiquer, à commenter, à dire ce que vous avez aimé ou non, nous sommes là pour vous. Et pour ceux qui sont en examens, nous vous disons caca et pour ceux qui sont déjà en vacance ou qui n’ont pas la joie de connaître des examens cette année, nous vous disons caca. Maintenant installez-vous confortablement, détendez-vous et profitez. N’oubliez pas que nous sommes une grande famille, Gryff’ un jour, Gryff’ toujours et c’est sur ces quelques mots que toute l’équipe du Gryff’Time vous souhaite une agréable lecture. 


Arianne Illan. 

Illustré par Peter Turnway.

Dimanche 27 mai 2012

Les Graoux sortent de l'hibernation

                                                                                                                  

Nous sommes en 30 jours avant la fin de la coupe. Toute la Salle Commune est occupé par la direction de Gryffondor. Toute ? Non ! Un petit bureau peuplé d’irréductibles graoux résistent encore et toujours à l’envahisseur ! Et la vie n’est pas facile pour notre directeur et nos préfets, Bdragon, Molly et Peter (qui œuvre dans l'ombre)…

Notre salle commune avait retrouvé un semblant de normalité. Les premiers années se faisaient martyriser, Molly faisait souffrir ses joueurs, Ellana se faisait courir après par une vingtaine de garçons, Phillipe terrorisait, Bdragon mangeait nos chaussettes,… Bref ! Rien de nouveau sous le chapeau, la Salle Commune croulait sous la banalité. Mais ceci était sans compter sur le réveil de quelques graoux mécontent d’une telle tranquillité ! Vos mouchoirs ont disparus ? Vos notes de cours se sont évaporées? Votre brosse à dent s’est volatilisée? Ne cherchez plus. Depuis des années, des générations de graoux se succèdent dans cette salle, toujours à la recherche d’indices, de rumeurs, d’informations ou d’histoires à conter, à écrire. Lorsque le calme envahi la Salle Commune, ils ont toujours été présents pour venir ramener un peu de piment dans nos vies, expliquant mille et une façons de cuire un rôti de Chocogrenouille à la sauce de mandragore ! Bien qu’agissant dans l’ombre, notant vos moindres paroles, ramassant ce que vous avez eu la négligence d’oublier ou de laisser à leur porté, ils sont autour de vous. Ils vous côtoient. Ils sont parmi vous. Ils sont graoux. Ils sont les membres de la Gazette du Gryff’Time. Ils ont souvent écrit des articles sur des Gryffondor de notre salle Commune mais rares sont les textes parlant d’eux. J’ai décidé de rectifier cette erreur. Installez-vous confortablement et laissez-moi vous présenter mon équipe.

 

 

Elissa Seviev

Qu’on la connaisse comme la folle de la Salle Commune,  comme l’une des filles de l’immense famille Seviev ou comme la Miss Câlins indétrônable, Elissa était, est et restera une Gryffondor d’exception. Notre journal se trouverait bien triste sans sa douce folie, ses câlins, ses mutmuts, checks du lapin, moitiés de cœur,… Ses articles ont la merveilleuse capacité de refléter ce qui fait d’un Gryffondor, un Graoux. Ils sont passionnément extravaguant. Pour tout envie de véracrasse à câliner, n’hésitez pas à passer au bureau, elle est notre fournisseuse personnelle.

 

 

Selena Seviev

Ancienne rédactrice en chef du Gryff’Time, Selena a fourni plus de son temps et de son amour à cette gazette, que tous nos membres actuellement réunis. Elle possède une imagination merveilleuse, sa bonne humeur est souvent contagieuse et sa gentillesse est  remarquable. Elle apporte une touche d’expérience à notre Gazette et bien que les vieux soient bons pour la casse, on fait l’exception pour ce merveilleux croûton. Besoin de vous replonger dans un passé plus vieux que vous ? Distributrices de souvenirs, pour vous servir.

 

 

Vanille-Rose

Ce bonbon rose pleins d’entrains apporte de la couleur à notre Gazette ! Je peux vous assurer que tout serait bien terne sans cette friandise brillante qui apporte une touche d’épice au Gryff’Time. Véritable folle ambulante, ses illustrations sont tout simplement sublimes et cette photographe ne rechignant pas au travail est une véritable artiste ! Une Graoux admirable,  princesse du sadisme et grande illustratrice à l’âme bisounours faussement enfouie. C’est un combat au quotidien de travailler avec elle. Essayer d’écrire tranquillement avec une épice excentrique derrière vous.

 

 

Lou Smith

Joueuse de Quidditch remarquable et rédactrice de talent, c’est la première Gazette à laquelle Lou participe en tant que rédactrice officielle. Sang neuf, elle apporte un peu de nouveauté à tout ce poussiéreux et c’est un plaisir de l’accueillir parmi nous. Petite Newbie dans notre équipe, le bizutage fut rude mais elle survécut aux épreuves avec tout le courage qu’un Gryffondor doit avoir ! Personnage également très moule, oui oui moule, il est très difficile de résister à ce monstre de politesse et d’amabilité.

 

 

Peter Turnway

Tout nouveau également, ce photographe au talent indéniable a apporté la fraîcheur qu’il fallait à cette équipe de vieux os cassés ! Le plus jeune d’entre nous tous, il n’en est pas moins aussi motivé, enthousiasme et créatif qu’un scroutt à pétard à qui on offre un troupeau d’élèves à croquer ! De plus c’est tout bonnement incroyable, car c’est avec fierté que je vous annonce que c’est la première fois que nous avons un hermaphrodite parmi nous ! De quoi offrir une touche de diversité à notre Gryff’Time qui ne s’en trouve que plus riche !

 

 

Gloria Fowl

En réalité ce n’est pas pour les articles formidables de Gloria que je l’ai prise dans notre équipe… C’est bien évidement pour ses lamas dansant ! Rien de tel pour égayer nos réunions et c’est toujours instructifs d’apprendre à danser avec ces merveilleuses créatures ! Et puis Gloria est un plus dirons-nous, sa vivacité, sa fantaisie et sa plouc attitude en font une personne très divertissante avec laquelle il est très intéressant de travailler. Si vous désirez tout conseil sur comment élevé et dresser un lama, n’hésitez pas, lamalove à votre service.

 

 

Alexane Van Apples

Présente dans l’équipe depuis la Gazette de Noël, son avatar va attraper un rhume ! Personne attentive et imaginative, également aliéné, c’est une rédactrice agréable qui vous séduira de par ses articles affriolants ! Quelque peu absente ces derniers temps, elle n’en reste pas moins une Gryffondor active et une journaliste de maison habile. A bientôt dans le bureau du Gryff’time pour la découvrir dans toute sa splendeur.

 

 

Violette Broadway

Encore une Broadway ?! Eh bien oui ! Et pas des moindres ! Violette vous offre des illustrations à l’image d’un véritable graou, qui raviront petits et grands. Présente parmi nous depuis un peu plus de 6 mois, sa curiosité et son regard de photographe lui permettent de vous offrir un exotisme et une hardiesse bienvenus ! Envie de subir une séance photo qui vous mettra en valeur et ceci entre les mains d’une photographe de talent ? Rendez-vous dans nos bureaux !

 

 

Edward Dumbledore.

Musicien formidable, graou d’exception, photographe au talent authentique, Edward est également un tout nouveau venu dans notre équipe. Réellement motivé, travailleur, déterminé c’est un véritable atout d’avoir une telle perle parmi nous ! De plus Mister Gryffondor, avoir une star qui illustre vos articles quoi de plus plaisant et entraînant ? De plus sa bonne humeur et sa courtoisie à prendre pour modèle, oui oui je parle pour les mécréants que nous avons à Gryf’,  fait de lui un excellent compagnon. Envie de rythmer votre vie au son d’une musique des plus dignes des oreilles d’un graou ? Contactez Edward Dumbledore.

 

Pour finir, je me retrouve fière de pouvoir travailler avec ces membres tous plus aliénés les uns que les autres. En réalité il est difficile de trouver quelqu’un ayant réellement toute sa tête dans cette joyeuse bande, d’ailleurs il faut bien se l’avouer, Gryffondor se caractérise par ses membres Bisounours passionnés et fiers de l’être. Voici donc l’équipe du Gryff’Time, prenez garde. Ils sont aujourd’hui rassemblés. Ils sortent de leur longue hibernation. Et vous ferrons oublier le sens du mot tranquillité.


Article d'Arianne, illus' Vanille

Dimanche 20 mai 2012

La Grosse Dame se met en Grève!



Oyé, Oyé chers Gryffondors, aujourd'hui est un jour triste! Comme vous l'auriez surement remarqué, nous sommes tous séquestrés à l’intérieur de notre salle commune depuis ce matin. Une seule et unique chose explique cet enferment: la Grosse Dame est en grève! En effet, d'après nos sources extérieures, son tableau serait vide depuis ce matin. Et sans la grosse Dame, nous ne pouvons ni entrer ni sortir de notre salle commune! Nous avons donc essayé de savoir pourquoi celle-ci refusait de nous faire passer. Il nous a fallu de longues heures de persuasion avant de pouvoir échanger quelques mots avec elle.


Ce serait donc une accumulation de plusieurs choses qui l'aurait poussée à faire grève. <<Je ne supporte plus que l'on se bouche les oreilles pour passer devant moi! >> Déclare-t-elle. Il y a également le fait que l'élève de première année chargé de nettoyer son tableau cette semaine nous a avoué ne pas l'avoir fait. Ceci pourrait en effet avoir fait que la grosse Dame soit plus "à fleur de peau" que d'habitude, comme diraient nos amis moldus. Mais la dernière raison qui l'aurait poussé à se mettre en grève et le fait que la plus part des Gryffondors qu'elle laisse entrer ne sont pas polis, voir odieux avec elleNous ne savons pas où elle est allé chercher ça mais nous n'allions pas la contrarier d'avantage en ces heures si difficiles...

Nous avons donc demandé comment faire pour que notre chèregrosse dame revienne parmi nous. Elle nous a alors posé plusieurs conditions:
<< Je veux qu'on enfouisse celui-là au plus profond des cachots! >> Nous a-t-elle lancé en montrant du menton le tableau d'un petit vagabond au grand sourire provocateur en face d'elle. Ce dernier qui se trouvait ici depuis peu, osait se moquer d'elle ouvertement dès qu'elle ouvrait la bouche
Mais elle veut également qu'on lui offre le micro dernier cri (objet moldu amplificateur de voix) qu'elle avait demandé à l’occasion des fêtes de Noël. Mais ce bon vieux papa Noël avait dû avoir pitié de nous et ne lui avait pas apporté.

Nous faisons appel à vous maintenant, chers Gryffondors, pour nous aider à remplir ces conditions. Car la grosse Dame nous a bien précisé que tant que celles-ci ne seraient pas remplies, elle resterait en grève. 
C'est pour cela que nous cherchons deux personnes assez fortes pour nous aider à déplacer le tableau qui importune notre chère grosse Dame ainsi que quelqu'un qui s’entende assez bien avec un Serpentard pour qu'il nous ouvre les portes de sa salle commune afin d'y introduire ce tableau. Comme ceci, la Grosse Dame ne se plaindra plus de ce petit vagabond.
Ensuite nous demandons de l'aide à quelqu'un d'assez fortuné pour aider à acheter le micro dernière génération, qui n'est pas donné. Pour un quelconque don (Gallions ou Mornilles) n'hésitez surtout pas. Si tout le monde participe à cette collecte, nous arriverons facilement à nous procurer le micro. 
Nous sommes également prêts à payer quelqu'un pour détruire ce micropeu après parce que nous tenons à nos tympans.
Et enfin nous demandons à tous les Gryffondor de sourire quand vous donnez le mot de passe. Un "bonjour" et un "merci" n'ont jamais tués personne. 

Si vous vous sentez capable de nous aider, le bureau du Gryff'Time est ouvert. 

Merci de votre compréhension.




Rédigé par Gloria Fowl. Illustré par Edward Dumbledore 

Maurice le Troueur de Chaussette!



Cela fait plusieurs semaines maintenant que les Gryffs' se plaignent de trous au bout de leurs chaussettes. On a d'abord cru qu'elles étaient tout simplement usées. Or il s'est avéré que presque toutes les chaussettes des rouge et or sont victimes de ces trous. On a donc tous commencé à se poser des questions et tout le monde cherche désormais à résoudre le mystère des chaussettes trouées.

Certains se sont attaqués à Bdragon, notre bon vieux DDM. Mais celui-ci s'est défendu en prétendant qu'il volait nos chaussettes mais qu'il ne ferait jamais de trous dans de si belles choses

Comme on peut le voir en ce moment, l'ambiance dans la salle commune est tendue. Tous le monde est suspect. Personne ne veut être la prochaine victime et voir de nouvelles chaussettes trouées.

<< Que Bdragon vole nos chaussettes passe encore, mais que quelqu'un s'amuse à les trouer, ça non! Je suis pas d'accord! >> -un Gryff'-

<< Marcher avec le gros orteil qui dépasse de ma chaussette est encore pire que d'en porter deux différentes! >> 
-un autre Gryff'-

Mais ne vous inquiétez pas! Nous sommes sur une piste. Nous avons recueilli plusieurs témoignages qui prétendent avoir vu le troueur de chaussettes ! 


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Gryff' Time: Tout d'abord, Bonjour. Il parait que vous avez vu ce fameux troueur de chaussettes. Pouvez-vous nous le décrire? 

Eden Broadway: Bonjour. Totalement terrifiant. C'était un lapin! Des yeux mesquins et sournois, il me fixait comme si... Comme si j'allais moi-même finir trouée comme ces pauvres chaussettes ! Il était blanc, ce qui contrastait totalement avec son regard. 

Kassy Winchester: Bonjour, bonjour ! Oui oui, je l'ai vu ce petit coquin !! Il était grand avec des yeux au regard malicieux, il ricanait avec ses grandes dents et il s'amusait à trouer nos chaussettes !! Il est très voyant en plus car il est tout blanc ! Comme la neige ! Mais il m'a entendu quand je l'ai observé, il faut bien que ses grandes oreilles pleines de poils lui servent à quelque chose. Alors il a fait vibrer sa queue et il s'est enfuit en sautillant !! C'était un lapin ! Un lapin je vous dis !

Carlie Massen: Bien sûr! C'était un graaand lapin qui je pense était tout rose, avec de graande oreilles qui lui tombaient sur les yeux! Et puiis il avait sa petite queue en forme de pompon qui gigotait quand il courrait !

Gryff' Time: Et quand l'avez-vous l'aperçu? A quel endroit? 

Eden Broadway: Je l'ai aperçu pas plus tard qu'hier soir, lors de mon retour dans la Tour. Il était assis sur un des fauteuils de notre salle commune. La pièce était totalement vide, j'étais donc seule, face à cette créature.

Kassy Winchester: Quand je l'ai aperçu ? Euh...eh bien hum! je descendais de la tour d'Astronomie, oui j'avais envie de prendre euh l'air voilà, il faisait nuit, juste avant le dîner. Donc je descendais de la tour et, vous savez comment c'est long et épuisant de descendre les escaliers de cette tour ? Ben pas pour moi, ça me fait faire du sport, d'ailleurs le lapin aussi ça l'amusait puisque je l'ai vu monter puis descendre les escaliers comme un fou ! Une fois arrivée en bas, il s'est caché derrière une des statues près des escaliers et je l'ai entendu ricaner. Et c'est là que je l'ai vu, avec une bonne paire de chaussettes de Bdragon entre les dents. En plus, ne lui dites pas mais c'était la paire favorite de notre Directeur de Maison, il va être furieux !

Carlie Massen: Je l'ai vu quand je m'étais évanouie sur un des fauteuils de la salle commune! Il m'appelait... il me disait de venir avec lui, et que le monde était beau... *-*

Gryff' Time: savez-vous quelle pourrait être l'identité de ce fameux lapin? Avait-il quelque chose de particulier? 

Eden Broadway: Je n'en ai pas la moindre idée, voyez-vous. Mais je soupçonne fortement la maison Serpentard de nous avoir envoyé cet animal féroce, afin de nous trouer toutes nos paires ! Je reconnais les traces de leur perfidie dans cet acte des plus monstrueux. Hum... Si je me souviens, il portait une casquette jaune, qui cachait intégralement ses oreilles immenses.

Kassy Winchester: L'identité ? J'en sais rien mais il avait une drôle de montre autour du poignet et même entre deux bouchées des chaussettes de Bdragon il n'arrêtait pas de répéter "Je suis en r'tard !" J'ai cru qu'il parlait du dîner mais étant donné qu'il était déjà en train de manger...Ah et aussi il était habillé en costard cravate ! J'vous jure ! Il y avait sa cravate noire qui pendait autour de son cou et même que son costume avait dû lui coûter des gallions en diamant !

Carlie Massen: Bien sûr que je le sais! Je rêve de le voir.... mais personne veut me le présenter éè C'est mon n'amoureux! :3 C'est Maurice *_*

Gryff' Time: Bien, et savez-vous comment cette bête a pu rentrer dans notre salle commune? 

Eden Broadway: Il est tout à fait possible qu'un premier année, sous la menace de l'animal, n'ai eu aucune autre perspective de donner notre mot de passe au malfaiteur, qui se serait tout simplement glissé sans bruit dans la Salle Commune. 

Kassy Winchester: Dans notre salle commune ? C'est simple, même un lapin en costard pourrait le faire. Enfin, je veux dire qu'il l'a fait haha ! Hum. Eh bien vous savez, si vous auriez vu sa petite bouille trop mignonne vous aussi vous l'auriez fait rentrer gentillement dans notre salle commune. Il a l'air innocent comme ça mais c'est un vrai mangeur de chaussettes ! Pire que Bdragon, au moins notre Directeur de Maison ne vole pas les chaussettes de ses élèves et tout le monde sait que son plat favori est chaussettes au plat !

Carlie Massen: Il a dû vouloir me faire une surprise, ou alors je lui manquais trop et il a voulu venir me voir en cachette!

Gryff' Time: Merci beaucoup pour toutes ces réponses. Une dernière question. Avez-vous ingéré une quelconque substance illicite avant cette interview?

Eden Broadway: Ce n'était rien. Je bois régulièrement une fiole de whisky pur feu, mais rien de plus. Donc, nous pouvons considérer cet état comme quotidien ! 

Kassy Winchester: ...Si j'ai bu une substance illicite ? Huhuhu je ne sais pas...en tout cas je ne prends pas de poudre de Mandragore, 'faudrait qu'on me pende le jour où j'y toucherai ! Euh sinon...il est vrai que...je ne me souviens pas trop de ce qui s'est passé juste avant mon départ de la tour d'Astronomie mais je vous jure que le lapin existe ! Je l'ai vu ! De mes propres yeux ! Comme je vous vois ! Vous me croyez j'espère ? Hein ?

Carlie Massen: Euh ... je ne m'en souviens pas.... ah si! Il me semble que non! Quoi que.... j'ai un doute... ah ben si ! Ah ben non...

Gryff' Time: D'accord. Nous vous remercions encore de nous avoir consacré votre temps^^. 

Eden Broadway: Ce fut un plaisir pour moi de répondre à vos questions ! J'espère que nous l'attraperons vite ! 

Kassy Winchester: Mais de rien mais vous me croyez pas vrai ? Je l'ai vu le lapin ! J'espère que vous mènerez une enquête sur ce fichu voleur et troueur de chaussettes en costard quand même, ça m'inquiète tout ça...

Carlie Massen: MAURICE JE T'AIIIME !! 

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Il s'agirait donc d'un lapin blanc (ou rose selon les versions^^) nommé Maurice, vêtu d'un costard, d'une casquette jaune et d'une montre

Nous terminons en vous donnant quelques règles de sécurité à respecter si vous tenez à vos chaussettes.

Règle 1: Mettez vos chaussettes dans un coffre sellé dont vous seul détenez la clé.

Règle 2: Dormez avec votre coffre à chaussettes sous votre oreiller. Nous pensons que c'est surtout pendant la nuit que le lapin passe à l'attaque.

Règle 3: Munissez-vous d'une tapette à mouche (objet moldu qui peut s’avérer très utile en cas d'attaque). Et entourez votre lit de piège à souris. On n’est jamais trop prudent.

Règle 4: Si vous voyez quelqu'un ou quelque chose qui a une quelconque ressemblance avec le troueur de chaussettes décrit par nos témoins, sautez partout en criant pour être sûr que tout le monde soit averti.

Règle 5: A l’avenir, ne laissez JAMAIS un lapin qui à l'air tout kawaii entrer dans notre salle commune.


Règle 6: Ne pas approcher Carlie Massen. Cette fille est folle.




Article par Gloria Fowl, illustré par Peter Turnway.

vendredi 18 mai 2012

Les Dix Conseils de Tata Riri


Comment faire pour réussir  ses examens ? Comment tout simplement survivre jusqu’aux vacances?  Comment séduire celui ou celle qui vous fait rêver ? Comment draguer le Calmar Géant ? Tant de questions qui restent sans réponse… Mais ne désespérez plus mes Graoux ! Aujourd’hui, en exclusivité Gryffondoriennement Communale, votre Gryff’Time favoris vous offre les 10 conseils de Tata Riri ! De quoi vous remettre d’aplomb et subsister jusqu’à la libération tant attendue que sont nos chères périodes de congés annuels…

 1) Pour réussir votre examen, il vous faut un objet fétiche, de quoi déverser votre stresse afin qu’il ne vous envahisse pas ! Je vous conseille le papier PQ rose quadruple épaisseur, on ne fait pas mieux ! N’oubliez pas que les cacas sont vos amis ! Si vous désirez un moyen plus efficace, pincez-vous le nez pendant 30 secondes, faites 6 tours sur vous-mêmes, sautez à cloche pied (le gauche) et faites tourner en même temps une de vos mèches de cheveux dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. L’épaisseur de la mèche  doit être de 3,8367540475 cm pour que cela fonctionne. Avec ça, plus rien ne vous arrêtera.

2)  Le Calmar Géant est un mystère à lui seul. Une force de la nature indomptable que beaucoup rêve d’approcher et que peu ose y penser. Mais pourtant il hante vos nuits et vous espérez obtenir un rendez-vous ? Essayez notre nouvelle crème pour rendre votre teint attirant, parfait pour séduire notre roi des crustacés ! Calmella : "Il en faut de l'énergie pour séduire un calmar géant"?, disponible en vente auprès de Gloria Fowl !

3) Aimez les cacas. Vénérez-les. Acclamez-les. Pourquoi cela ? Parce que nos voisins des WCs sont vos amis ! Ils régleront le moindre de vos problèmes et vous accompagneront dans tous vos déplacements ! Ils vous souffleront les réponses à vos examens et, croyez en Tata Riri, si vous prenez le temps de les écouter ils se montreront très loquace !

4) Pour votre sécurité et pour votre santé mental, je vous conseille fortement de rejoindre une des institutions qui se forment au sein de notre Salle Commune. Contactez Tarja pour vous perdre dans l’univers merveilleux de la divinisation de la vache sacrée ! Voyez Nelson pour ceux qui sont adeptes du Flood ! Et pour ceux désirants un peu plus d’actions, je vous conseille de voir Alex Milligan qui relance la vielle querelle, pourtant jamais éteinte, entre les Harpies et les Chevaliers.

5) Gardez sous clés vos réserves de poudre de Mandragore… Il y a une pénurie en ce moment et j’ai entendu dire qu’un certains nombres de Gryffondor serait prêt à tout pour se délecter d’un peu de poudre blanche. Pour les pauvresincultes qui ne sauraient pas ce que c’est et pour les pauvres cultivés un peu trop informés, ici je vous invite à découvrir cette pub.

6)  Restez à l’écart de Mike Carill ! J’ai entendu dire qu’il venait de perdre son sifflet d’arbitres tout frais, tout neuf et qu’il n’avait toujours pas réussi à le retrouver. A moins que vous ne désiriez passer le reste de l’année dans d’atroce souffrance, écoutez Tata Riri et tenez-vous loin de ce canari.

7) Tenez-vous loin de Phillipe Von Schwarzbaum ( <= Je suis véritablement fière de moi, première fois que je réussis à l’écrire sans regarder au préalable). Nous vous l’avons assez répété. Loin. Looiiiiiin, j’ai dit. A moins que vous ne teniez absolument à passer quatre heures de colles dans d’atroces souffrances. Et c’est Tata Riri qui vous le dit !

8) Vous n’arrivez plus à dormir ? Vous avez déjà essayé le « une jambe sous la couette, l’autre dehors » ? Vos compagnons de chambre ronflent aussi discrètement que des Géants habillés de cloche dansant la macarena ? Alors rassurez-vous, Tata Riri a la solution ! Un cours d’Histoire de la Magie, et hop ! Vous tombez assurément dans les bras de Morphée. Veillez cependant à vous situer au fond de la salle, sinon se référer au conseil n°7.

9) Ellana et Eglenty viennent tout récemment d’ouvrir une nouvelle salle où discuter de tout et de rien est permis ! Vous avez besoin de vous détendre et vous perdre dans les méandres d’une conversation sur le pourquoi du comment de la création et de l’expansion du lamasticot ? Alors prenez un verre et venez floodez avec des professionnels.

10) Vous tenez à votre vie ? Vous avez envie de survivre jusqu’aux vacances ? Alors emportez votre Gryff’Time partout avec vous. Il vous protégera, vous tiendra compagnie aussi surement que les cacas ! Paroles de Tata Riri 

 



Merci à Aleksandra Nabokov de m’avoir fourni l’idée du nom sans le savoir. <3 Article d'Arianne Illan

Gryffondor boutonneux recherche bourgeon en fleuraison



Gryffondor boutonneux sauvage apparait. Ne fuyez pas mesdames ! Sous leur visage emplis de boutons, sous leur transpiration témoignant de leur anxiété et sous leur babillage ressemblant fortement au Troll, ils sont comme vous et moi de simples graoux à la recherche de bourgeon en fleuraison ! Inutile de préciser qu’ils ont du pain sur la planche mais sachons mettre du beurre dans les épinards et nous montrer tout crème avec ces pauvres bout d’chou

En cette période où le ciel est bleu et les oiseaux chantent, les jeunes filles sont en plein épanouissements et les jeunes Gryffondor en quête de maturité sont fleuris de points disgracieux sous le point d’éclore. Ne soyez pas inquiets devant ceux qui viennent vous parler, essayerde sourire ! Certes, les fautes d’orthographes à tous les mots, le kikoolol, le msn, sont des choses qui peuvent effrayer et vous donner envie de courir aussi vite que possible à l’autre bout de la forêt interditeou bien de jeter cet individu du haut de la tour d’Astronomie mais respirez !

 Nous sommes tous passés par là, même si, tel des petits poissons rouges tournant en rond dans leur bocal, ils oublient que vous veniez juste de leur dire de s’en aller, respirez ! Il ou elle pourrait devenir un membre émérite de Gryffondor ! Nous avons tous été nouveaux, certains vouvoyant les membres de la direction, d’ailleurs depuis que je suis Rédactrice en Chef du Gryff’Time on m’a déjà appelé 3 fois Madame et envoyé une bonne dizaine de messages où l’on me vouvoyait, certains floodant partout sans savoir ce que c’était, d’autres ne pouvant s’empêcher de mettre un smiley à chaque syllabe ou encore d’autre  croyant que les professeurs étaient des vieillards présent pour nous poursuivre après nos cours IRL !

 Ainsi, nous avons tous connus une période de ce que je ne nommerais de pauvre petit newbie boulet pas doué et fier de l’être. Nous avons tous été des Gryffondorboutonneux en quête de bourgeon en fleuraison, de connaissance, de l’âme sœur, d’amis… Nous rêvons tous de promenades sous le soleil couchant en compagnie de celui ou celle qui saura faire affoler notre cœur d’un simple regard… Tout vient à point à qui sait attendre ! Et vous ? Quelles sont vos anecdotes de petits nouveaux ? Avez-vous toujours été exemplaire ? Ouiouibiensûronvouscroît. Faîtes nous partager vos expériences et en attendant, n’oubliez pas qu’être boulet ça se soigne, les boutons ça finit par partir.



Article d’Arianne Illan && illus' de Vanille

Ils reviennent! =O

Le retour des animaux migrateurs

 

Le printemps est là, le soleil pointe enfin le bout de son nez, la température devient agréable. Les filles ont ressorti les jupes, les garçons les shorts. Le parc se remplit, tout le monde se presse pour profiter du beau temps. Les élèves attendent avec encore plus d’impatience que d’habitude la fin des cours. Les pics-niques improvisés dans l’herbe verte se multiplient. Certains courageux tentent même une petite baignade dans le lac. Les papillons virevoltent, les lapins sautent partout. Même Maurice pointe son museau face à l’appel des doux rayons de soleil. Bref, tout le monde est content et la vie est belle.

Tout pourrait être parfait. Mais il fallait qu’ils viennent gâcher la fête. Comme chaque année. Chers Gryffondors, j’ai le malheur de vous annoncer qu’ils reviennent ! Et oui. On les aurait presque oubliés. Ils nous avaient laissé bien tranquilles tout l'hiver. Et quelques uns d’entre vous avaient espéré qu’ils se perdent en chemin. Mais non ! Ils sont bel et bien de retour. Les ANIMAUX MIGRATEURS sont revenus sans prévenir, comme à leur habitude.

Ils viennent vous picorer votre gouter, vous salir votre nouvelle chemise en lâchant leurs excréments tout moches et nauséabonds dessus ! Ils viennent vous roucouler dans les oreilles alors que vous êtes tranquille à faire votre sieste digestive dans l’herbe. Ils se sont prélassés dans les pays chauds durant tout l’hiver, ils sont revenus s’amuser et nous pourrir la vie !

Le meilleur moyen d’éviter leurs attaques seraient de sortir systématiquement muni d’un parapluie -meilleur moyen pour stopper les excréments avant qu’ils ne vous tombent dessus- (/!\ Attention certains sont de vrais tireurs d’élite). Et ne laisser jamais votre sandwich ou votre gâteau sans surveillance. Vous pourriez être victime de vol ! En effet, ces goinfres sont près à tout pour se nourrir.

En attendant l’hiver et leur prochaine migration vers les pays chauds, nous n'avons qu'un conseil de plus à vous donner: tous à couvert !

 

Article écrit par Gloria Fowl.

Les Graoux se rapprochent

Ah la la la, le printemps... les fleurs qui fleurissent, les arbres qui se couvrent de feuilles colorées, les couples qui renforcent leur amour ou qui se forment... Oui ! Dans la Tour de Gryffondor, les petites amourettes commencent, et les Lions & Lionnes cherchent des jeunes filles ( pas trop jeunes s'il vous plaît ) et des jeunes garçons ( pas trop jeunes s'il vous plaît² ).

Grâce à des recherches extrêment épuisantes menées au sein de la Salle Commune et dans tout les recoins des dortoirs, quelques fois dans les recoins du château entier, nous avons pu établir des couples suivant le taux de comptabilité sorcier les plus élevés !

Voici les couples choisis, et qui ont peut-être un destin :

 

Peter Turnway & Ellana Denver


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Nathanael Moseley & Elissa Seviev


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Et maintenant, parmi ceux qui sont déjà ensemble, classons-les par catégories :

 

Les plus romantiques :

 

Bdragon & Isabelle Rosily


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Les plus affectifs :

 

Vanille-Rose & Milan Inglewood

 

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Les plus choupis :

 

Alex Milligan & Flora Delvos


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Les plus discrets :

 

Emy Denver & Nuno



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Les plus fusionnels :

 

Lester Corgan & Elegentis Ileas


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Les plus schizophrènes :

 

Molly Moseley & Molly Moseley (dit "Molly Moseley²")

 

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Vous pourrez certainement retrouver certains d'entres eux dans les couloirs, mais ils n'aiment pas forcément être dérangés, donc ne provoquai pas de Duels avec les quelques Serpentard présents... En général, les tourtereaux sont très gentils, et vous pourrez leurs demander des conseils pour charmer votre âme soeur.

Profitez bien de ce soleil réyonnant, car on ne sais pas si il va durer. Faites des devoirs mes Lions, la Coupe sera à nous une fois de plus ! Ne faites pas d'excès de patacitrouilles et ne vous approchez pas trop près du Calmar Géant, ni de Milan Inglewood si vous ne voulez pas avoir à faire avec Vanille. Bonne journée !

Article rédigé par Lou Smith.

jeudi 17 mai 2012

Titre du plus grand Duelliste remis en jeu!


Alors que les élèves de Gryffondor étaient paisiblement en train de terminer leur devoirs si sérieusement réalisés (mais oui !), une jeune lionne, vint se dresser sur une des tables, semblant mécontente devant tant de raisonnable. La carrure fière, la crinière digne des plus grands lions et la voix aussi délicate que Molly lorsqu’un de ses joueurs a la malheureuse maladresse de laisser tomber le souafle, la jeune fille attira l’attention aussi sûrement qu’un troupeau de scroutts à Pétard affamés. Mais avant de vous conter cette histoire, je vous propose de remonter à la nuit des temps, afin de mieux comprendre…

Godric Gryffondor fut en son temps le plus célèbre des duellistes ! Personnes n’osait le défier ! Nul regard n’osait l’observer ! Nul esprit n’osait y penser ! Il terrifiait de par sa simple présence le plus aguerri et farouche des duellistes et son esprit aiguisé aurait fait pâlir la baguette de Sureau si celle si avait pu le voir dans cette splendeur. Fou, ou bien sous l’emprise d’une trèèès bonne dose de poudre de mandragore, serait celui qui le défierait. Au fil des siècles il est resté dans nos mémoires comme le duelliste à ne pas défier et même après sa mort, sa légende est restée et ce titre de plus grand duelliste n’a jamais été remis en jeu.

A présent, retour en 2012 dans la Salle Comme de Gryffondor où nous retrouvons notre jeune lionne, bien décidée à se donner en spectacle. Elle eut à peine le temps de proclamer qu’elle s’appelait Emily Ledmund que BAM ! Elle s’affala comme une chocogrenouille à qui on aurait mangé une jambe. Détail qu’on pourrait qualifier de bagatelle mais la Gazette se doit de vous tenir informé de touut ! Après s’être relevé, aucune gêne quant à l’incident qui venait de se passer sous nos yeux, elle gonfla sa poitrine et nous annonça avec fierté qu’elle mettait le titre du plus grand duelliste en jeu ! Qu’il était temps que Godric passe le flambeau et qu’un véritable graoux de nos jours prenne la relève ! Après nous avoir rassurés à propos de son état mental, elle nous proposa une liste de Duel afin de déterminer celui ou celle qui aurait la fierté de se pavaner avec ce nouveau titre ! Alors intéressé de voir un tel spectacle ? Je vous invite à vous rendre ici, pour voir de quoi il en retourne. Votre Gryff’Time vous tiendra au courant de cette affaire peu traditionnelle !


Rédigé par Arianne Illan. Illustré par Edward Dumbledore

Des descendants de Godric à Poudlard

Bonjour mes chers Gryffondor,

Je vous écrit cette lettre de Godric's Hollow où je viens de passer mes vacances, en espérant pour vous que vous sachiez ce qu'est Godric's Hollow, Albus merci (dérivé de Dieu merci). J'ai passé deux agréables semaines parmi mes aïeuls, tous de fiers Gryffondor à ce que j'en sais. Et d'étranges rumeurs circulent sur Gryffondor justement, des rumeurs à Poudlard12...
Alors que je buvais une bieraubeurre autour d'un bon feu de bois avec mes grands-parents, ils se rapprochèrent soudainement de moi. Je vous avoue que vu les rumeurs moldues qui trainent sur les grands-parents, j'ai eu un peu peur... enfin bref. Ils ont rapproché leur siège de moi, et m'ont annoncé une nouvelle qui ne pouvait que me ravir. Des descendants seraient en effet à Poudlard12 même, dans notre école de magie ! Pensez bien qu'après cette annonce, j'ai affiché un air de grand étonnement. Puis ma grand-mère m'expliquèrent plus en détails...

« L'autre jour, j'ai rencontré la grand-mère de la plus vieille famille de Godric's Hollow, qui vit encore ici. On parle de tout et de rien, et on en vient à parler de Godric Gryffondor -comme à chaque fois-. Et tu ne me croira pas, mais elle m'a rapporté que des descendants étudieraient à ton école bien aimée ! Et tu les connait, je pense, assez bien. C'est en effet une assez vieille famille également, de sang pur pour la plupart, et ils sont très accrochés à leurs racines. Il s'agit en effet de Bdragon et de toute sa famille. Si j'en crois ses dires, ils ne sont pas loin d'une vingtaine ! Tu dois être fière de ton Directeur de Maison, Lou. C'est une très bonne chose ça... Mais il y a quelque chose qui me pose problème. Si une Serpentard a du sang de Gryffondor, elle doit avoir de la famille dans d'autres maisons, et ça veut dire que beaucoup doivent avoir du sang de lui... Mais alors tous les sorciers ont du sang soit de Godric, de Salazar, de Helga ou de Rowena ?! »

C'est donc une affaire à suivre... J'aurais aimé que vous m'en disiez un peu plus à ce sujet à mon retour de Godric's Hollow, car je, et vous aussi j'espère, compte bien résoudre ce mystère. Pensez à traquer Bdragon et ses proches (surtout Molly Moseley) pour obtenir un autographe. Sur ce, je vous fais de gros bisous,

A la rentrée,

Lou Smith

Article rédigé par Lou Smith.


mercredi 16 mai 2012

Godric's Hollow, les origines ...

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Godric’s Hollow…Nous connaissons tous cette légende où Godric Gryffondor, le plus grands des fondateurs de Poudlard, offrit son nom à cette ville à présent connue de tout sorcier qui se respecte. En son sein sont nés ou ont vécu les grands mages que le monde ait pu connaître. D’Albus Dumbledore à Harry Potter en passant par Bathilda Tourdesac ou encore Grindelwald, Godric’s Hollow fut le foyer des plus grands, comme marqué par le destin, l’histoire lui confiant la lourde tâche d’héberger ces futures sorciers à l’avenir si prometteur et aux réalisations spectaculaires. Terribles ou merveilleuses, leurs actes resteront grandioses.

 Mais même si le nom et ceux qui y ont résidés sont connus de tous, l’exacte commencement reste ignoré de la majorité des sorciers. Comment Godric est-il venu au monde? Pourquoi a-t-on offert son nom à ce village ? Que s’est-il passé ? Ce moment qui marquera le début de la légende de Gryffondor s’est perdue dans les méandres des mémoires suite à ses autres exploits. Pourtant cette histoire a eu lieu. Alors aujourd’hui nous vous proposons de nous faire découvrir cette légende à votre façon. Cette histoire prend une forme différente dans l‘esprit de chacun d’entre nous, et l’équipe du Gryff’Time vous invite à partager la version que vous avez des origines de Godric’s Hollow. Ecrivez un MP à Arianne Illan et contez nous votre vision du commencement, de la naissance de Godric’s Hollow. Que cela soit sous forme de RPG, de vidéo, de BD ou autre, laissez libre court à votre imagination et remontez le temps et les souvenirs. Vous avez jusqu’au 20 Juillet pour écrire et réaliser votre participation. Le premier et le deuxième verront leur œuvre apparaître dans le Gryff’Time et se verront récompenser d’un gallion pour le vainqueur et 10 mornilles pour le second.

 

N’hésitez pas à participer, à rendre hommage à notre fondateur ! Le format est libre, vous devez simplement conter son arrivée et le comment du pourquoi on décida d’offrir le nom de Godric  au village. 



Rédigé par Arianne Illan. Illustré par Edward Dumbledore

mardi 15 mai 2012

Quel roux serais-tu?

Plus que quelques semaines avant les examens ! Vous stressez comme un pauvre lionceau affolé et n’avez plus d’ongles à vous ronger ? Alors le Gryff’Time vous propose ce merveilleux test : « Quel roux serais-tu » afin de vous détendre et provoquer une discussion conflictuelle sur le pourquoi du comment de la grandeur du roux !

 

1)    1) Tu es élu(e) Ministre de la Magie, quelle est la première loi que tu fais passer ? 

 

Obliger chaque sorcier à rire au moins une fois par jour

Augmenter le nombre de vacances scolaires à 10 mois par an

Obliger tout le monde à se teindre en roux

 

2)     2) Tu deviens une légende, qu’aimerais tu que les livres d’histoire racontent de toi ? 

« La grandeur de ses cheveux flamboyant reflétait le coucher du soleil, l’astre roi préférant se cacher, jaloux devant une telle rousseur ! »

« Il était l’homme le plus important de notre pays ! Rien ne pouvait  rivaliser son éminence ! »

« Avec lui, le pays est devenu le plus drôle et le plus loufoque du monde, les rires ont emplis nos cœurs et le bonheur nos vies »

 

3)     3) Choisi l’un de ces endroits :

Les cuisines de Poudlard

Zonko

La Salle Commune de Gryffondor

 

4)    4) Lequel de ces métiers préfères-tu ? 

Vendeur de coussins péteurs en Alaska

Être roux (tout un art !)

Joueur de Quidditch professionnel

 

5)     5) Tu préfères les chemises : 

Rousses

Rousses

Rousses

 

6)     6) Tu es enlevé par des Serpentards, qu’est-ce que tu fais ? 

Tu es roux, ça ne peut pas t’arriver.

Tu utilises un sortilège de silencio sur toi-même

Tu avales une pilule qui transforme tes mots en aboiements.

 

7)     7) Tu viens de gagner à la loterie magique 1 millions de Gallions, que fais-tu ?  

Tu achètes tous les Chapeaux-Sans-Têtes du monde

Tu achètes un immense manoir avec une statue de toi distribuant du jus de citrouille

Tu teins tous les passants en roux

 

8)     8) Imagine que les services moldus te recrutent pour sauver le monde ! Lequel de ces gadgets choisis-tu ? 

Une montre qui peut tirer des rayons laser

Les gadgets moldus sont trop nuls, rien ne vaut les crèmes canaries

Les Moldus peuvent mourir. Les roux prendront le pouvoir !

 

 

Si tu as un maximum de ♦, tu es indéniablement roux comme Fred et George Weasley ! Tu aimes les farces et attrapes, et rêves d’un monde où tu pourras vivre de ta passion de faire des blagues aux autres ! Tu entres dans la compétition au titre du plus grand troubles fêtes de Poudlard et les passages secrets n’ont plus de secret pour toi ! Bientôt P12 sera sous ton contrôle et le 1er de chaque mois sera considéré comme le 1er Avril, les professeurs devront faire cours habillé en clown et les elfes de maisons en gogo danseurs ! Rien de tel pour égayer nos journées !

 

Si tu as un maximum de , tu es aussi roux que Ron Weasley ! La gloire, la reconnaissance te donnent envie, tu voudrais qu’enfin tes qualités soient reconnues au grand jour, et c’est normal ! Il est temps qu’on t’apprécie à ta juste valeur et qu’on cesse de te comparer avec ton entourage ! Tu es toi et non le sombral chantant Hakuna Matata en faisant des claquettes du voisin ! Lorsque tu auras pris le contrôle de P12, il y aura obligation de servir cinq repas par jour, Mangez, Buvez et Dormez deviendra notre nouvelle devise et les vacances dureront 10 mois par an ! Le directeur que tout élève fainéant se doit de vénérer !

 

Si tu as un maximum de ♠, tu ne pouvais pas être plus roux ! Comme Aandréa Milligan, tu ne jures que par le roux ! Tu vois la vie en roux et les roux domineront le monde ! A Poudlard12 les uniformes devront être roux, la nourriture devra être rousse, le lit des Serpentard devra être roux et Wilde devra chanter l’Hymne acclamant les roux tous les jours ! Et pas question de se contenter de P12 ! Les roux régneront ! Gloire aux roux ! Rejoignez le club traitant de la suprématie des roux, vous vous y sentirez comme chez roux. Heu. Vous ! 



Rédigé par Arianne Illan. Illustré par Edward Dumbledore

Horoscope de Juin


Flora Fictus

20 janvier-18 février

 

Vous envoutez votre entourage, votre présence délicate est un parfum des plus charmeurs et il n’est pas rare que les simples mortels s’arrêtent pour vous fixer, le regard perdu dans un monde plus qu’improbable. Mais être au centre des attentions n’est pas souvent  de bonnes augures, vous n’arrivez plus à passer inaperçue et même si d’habitude vous adorez ça, les  premières années qui vous suivent jusque dans les toilettes ça commence à devenir agaçant. De plus les professeurs, attirés par votre charme, ne vous lâchent plus et rêvent de vous interroger aussi souvent que possible. Si vous êtes célibataires c’est le moment de vous lancer, en revanche votre compagne ou compagnon risque d’être fort jaloux de tout ce beau monde qui vous entoure. Conseil : Aspergez-vous de bouse de Troll pour éloigner les premières années et si cela ne suffit pas, demandez Peter Turnway au Bureau du Gryff’Time, il vous fournira de l’essence de véracrasse.

 

 

Rose Redette

19 février-20 mars

 

De même, l’amour aujourd’hui vous sourit ! Vous n’avez jamais eu de chance avec les histoires de cœur ? Vous brisez tout  ce qui bouge ? Vous aimez les concombres farcis à la poudre de mandragore ? Oui ? Non ? Alors ce mois-ci est votre chance ! Saisissez ce moment et courez déclarer votre flamme ou bien si vous êtes déjà en couple n’hésitez pas à faire plaisir à votre partenaire ! Cette saison est faîtes pour vous, vous vous sentez en inspiration devant le corps du Calmar Géant occupé à jeter les élèves à l’eau, alors courez, jeunes graoux, courez ! Exprimer votre âme d’artiste à travers le Château ! Que cela soit pour peindre la statue de la Sorcière Borgne ou pour aider Peeves à refaire la décoration de la Salle Des Professeurs, amusez-vous. Oui oui, rigolez bien, car votre sourire ne tiendra pas longtemps sur vos lèvres. Les examens approchent et, tchô c’est pô juste, il va falloir vous accrocher si vous voulez les réussir, la lune n’étant pas en alignement avec Saturne qui ne forme pas un angle de 90° avec Jupiter puisque se trouvant pas en parfaite harmonie avec Vénus.

 

Géranium Dentu

21 mars-19 avril

 

Vous êtes attirés par les cheveux. En cette période où les oiseaux chantent et les fleurs libèrent leurs parfums séduisants, les masses capillaires se répandant dans le Château vous obsèdent. Vous rêvez chaque soir des boucles de Bdragon ou des mèches blondes vénitiennes d’Ellana en souhaitant pouvoir apercevoir le reflet de leur chevelure soyeuse.  Libérez-vous de cette manie des tignasses et sortez les maracas ! Avec la fin du printemps qui approche et le début de l’été, les crânes vont vites se retrouver dégarnis alors nous vous conseillons de vous découvrir une nouvelle passion ! Côté travail, rien de nouveau, avec le soleil qui plane sur le Royaume-Uni, le temps se révèle d’avantage conciliant avec le Quidditch qu’avec les révisions. Si vous ne voulez cependant pas terminer en steak cuit à point ne sortez pas sans notre nouvelle crème solaire des studios de Graoual, « Pour que nous rugissons bien ! ».Les studios ne sont en aucun cas responsables d’éventuels brûlures, rougissures, allergies, expectoration,  moisissures, boutons, pustules, ampoules, champignon, ou autre substances, matériels, essences, effluves apparaissant.

 

 

Mandragore

20 avril-20 mai

 

Ahlala… La douce dépendance. Parce que quand on est accro, même si ça fait mal, parfois ça fait encore plus mal de décrocher. Comment ne pas succomber aux courbes tentatrices de la mandragore, si fine et si blanche et pure une fois qu’on l’a travaillée. Vous ne faîtes pas exception à la règle et en attendant que le printemps annonce la maturation des plants de mandragores du professeur Scammander, nous vous conseillons de patienter en sniffant des œufs de Doxy, garantis sans colorants ni conservateur ! Vous n’avez pas assez travaillé ce trimestre et les examens qui approchent ne font qu’augmenter votre désir de paradis artificiels, nous vous conseillons donc de joindre Arianne Illan, bureau du fond dans la Salle du Gryff’Time qui pourra certainement vous arranger le coup en échange d’une centaine de Gallions !Offre valable sous conditions, paiement en nature non accepté mais possibilité de marchander.  En amour, inutile de tenter votre chance, les cernes sous les yeux, le regard vide et les narines ouvertes comme dans l’attente d’un peu de poudre blanche ne sont pas les bienvenus dans un rendez-vous galant.

 

 Puffapod

21 mai-21 juin

 

Evitez les recoins pointus du Château ! Que ce soit bord de table, bordure de papier trop coupant, couteaux à la pointe finement travaillée,  plumes neuves ou brindilles naturellement aiguisées, tenez-vous en loin ! Le moindre choc, la moindre entaille pourrait vous être fatale ! Pourquoi cela ? Comment cela ? M’enfin, lorsque votre Gryff’Time favoris vous le dis, c’est que c’est ainsi. Les soirées passées à vous prélasser devant la cheminé de la salle commune sont, quant à elle,  à présent terminées ! Allez hop, hop, vivelle dop ! Vous possédez des facilités pour les cours, et les examens sont pour vous choses habituelles et presque banales mais cela ne vous empêche en rien de consacrer du temps à vos devoirs afin que nous proclamions une fois de plus notre suprématie sur le château ! Si vous ne désirez pas terminer l’année dans d’atroces souffrances, faîtes vivre notre Salle Commune, engagez-vous, qu’ils disaient ! Engagez-vous !

 

 Bulbe sauteur

22 juin- 22 juillet

 

Alors que la plus part de vos compagnons se mangent les ongles et se rongent la baguette à l’approche des examens, vous, vous n’avez qu’une seule hâte, c’est qu’ils arrivent ! Pas que vous êtes suicidaires au point de souhaiter pour tout de suite votre mort lente et douloureuse, mais ce sont les fêtes, les soirées et les précieuses vacances qui en découlent qui vous attirent. Les moments post-examens qui se déroulent dans la salle commune avec le jus de citrouille qui coule à flot et les chocogrenouilles qui sautent partout, voilà de quoi vous rêver ! Patience et merde sur le thé comme le dise si bien les moldus ! De par votre état, tel un joyeux boursouf vous sautez dans tous les sens, tout est bon pour égayer votre humeur au grand damne de ce qui vous côtoie qui ont l’impression de se retrouver près d’une marmite sauteuse ! Enfin cela n’est qu’à votre avantage car vos examens qui seront certainement ratés, selon la réciproque de la probabilité de l’éventualité fort possible du théorème de Vanille-Rose, avec une humeur prête à danser sur du Vivaldi jusqu’au bout de la nuit, les mauvaises notes peuvent pleuvoir, vous ne risquez rien.

 

 Bulbobulb

23 juillet-22 août

 

Stop. Inspirez. Expirez. Respirez ! L’idée des examens approchant vous obsède et le stresse ne cesse de vous envahir. Empruntez le mot de passe de la Salle de Bain des Préfets à Molly et profitez d’un bon bain à bulle en compagnie de Mimi Geignarde, rien de tel pour vous remettre d’aplomb !   Le doute est un don précieux, veillez seulement à ce qu’il ne vous envahisse pas. Détendez-vous et faîtes un peu de jardinage, profitez de cette main verte qui vous sourit pendant cette période et cultivez des fruits, des légumes ou dépotez une mandragore ! Vous pourriez même vous faire quelques Gallions (nous avons entendu dire que certains serait prêt à vendre leur grande tante maternelle du côté de la cousine de la filleule de l’oncle du côté paternel en échange d’un peu de poudre !). En amour votre esprit trop terre à terre vous empêche de vous libérez et de faire découvrir à l’élu de votre cœur votre côté, sûrement enfoui trèèès profondément, mais présent tout de même, romantique ! Et pour conclure sur une note positive : collectionnez les cacas, ça vous mettra de bonne humeur.

 

Piementier de Feu

23 août-22 septembre

 

Votre caractère horrible vous empêche de bien faire les choses, vous êtes prêts à exploser dès la moindre remarque et la pression des examens n’arrange rien, vous transformant en un scroutt à pétard attaquant tout ce qui bouge. Vous êtes de mauvaise foi, votre entourage en souffre et en est presque à vous transformez en pâté pour boursouf enragé. Conseil : mangez de la tarte à la mélasse un soir de pleine lune en compagnie de Peeves et faîtes quelques vocalises sous la douche, vous verrez la vie autrement ! En amour, allez voir du côté de chez Celestina Moldubec,  la reprise de Kate Laflamme fait des ravages mais nous vous conseillons de rester loin de cette jeune Serpentard et de sa batte prête à vous cueillir tendrement le visage. Et si vous manquez de sous pour offrir à votre bien aimé(e) quelque chose de plaisant, non vos sous-vêtements pleins de sueur n’entre pas dans cette catégorie, nous vous conseillons d’aller voir Bdragon qui offre des Gallions à quiconque lui raménera un lot de 1000 chaussettes.

 

Filet du Diable

23 septembre-23 octobre

 

Décollez-vous un peu de vos amis et partenaire ! La pression que vous effectuez sur eux devient étouffante et plus ils tentent de s’éloigner d’un centimètre, plus vous resserrez votre prise. Séparez-vous quelque peu de votre compagnon ou compagne et allez respirer l’air frais des toilettes de Cannelle. Achetez-vous un véracrasse et passez vos envies de sociabilité sur lui, l’avantage restant qu’il ne vous contredira jamais et n’empruntera pas vos affaires sans votre permission ! D’autant plus il est une garantie antivol inviolable ! Grâce à son mucus très délicat qui se déversera sur vos livres, parchemins, vêtements et draps, plus personne ne désirera vous voler !En vente actuellement dans le bureau du Gryff’Time, voir Elissa Seviev, bureau 2 à gauche près de la fontaine de chocolat.  La pression des examens ne vous concerne cependant pas, vous êtes tellement occupés que les professeurs ont beau vous répétez que vous devez travailler votre sortilège de lévitation, vous êtes aussi actif qu’une goule atteinte d’éclabouille.

 

Branchiflore

24 octobre-22 novembre

 

Prenez un bain. Allez piquer une tête dans le Lac Noir et visiter le royaume du Calmar Géant qui vous accueillera à bras ouvert ! Rien de tel qu’un bain de minuit à 14h de l’après-midi pour vous détendre. La fraîcheur de l’eau glacée, la douce compagnie des strangulots et les êtres de l’eau chantonnant gaiement à vos oreilles… Un véritable rêve éveillé. Nous vous conseillons de ne rien entreprendre d’important pendant cette période, votre étoile porte bonheur ne se trouvant pas au-dessus votre tête mais se confondant avec Mars, vous risquez fortement d’échouer dans tous nouveaux projets lancés. Pas de bol cela tombe juste avant les examens, il ne vous reste plus à prier nous ne savons quel(s) dieu(x), nous vous proposons le culte de la vache sacrée, s’adresser à Tarja Kateinen ou Arianne Illan pour toutes informations. Les fonds vous manquent et  votre bourse n’a pas vu la face reluisante d’un Gallion depuis longtemps, nous vous conseillons de venir travailler pour le Gryff’Time, nous recherchons de nouvelles personnes pour nettoyer nos locaux, les elfes de maisons ayant abandonné l’idée d’essayer depuis longtemps. Rémunération d’une noise par heure.

 

Snargalouf

23 novembre-21 décembre

 

Le mot finesse ? Inconnu de votre vocabulaire. Vous enchaînez maladresses sur maladresses, bêtises sur gaffes et votre langue se délit plus vite que l’ombre de votre baguette ! Vous ne pouvez pas faire un pas sans bousculer quelqu’un, vous avez avouez sans le savoir à un ami que vous veniez à sa fête alors qu’elle était censée être surprise ou encore vous vous êtes trompés dans vos mesures en potion, inondant la classe d’un liquide merveilleusement verdâtre au doux parfum de crotte de bandimon. A part vous recouvrir de papier à bulle (merveilleuse invention moldue par ailleurs !) et vous envelopper de coussins avec un bâillon sur la bouche, nous vous conseillons de rester dans votre dortoir, bien au chaud sous votre couette. Les examens attendront, vous risquerez de brûler les copies en voulant vous laver les mains… Réflexions faites, allez aux examens. Allez en cours. Brûlez les copies et faîtes sauter les salles de cours ! Vous serez accueilli en héros !! Vous risquez en revanche de vaincre le record d’heures de colle d’Aandréa, mais qu’est-ce qu’un million de retenues face à la reconnaissance éternelle des Pédouziens ?

 

Minbulus Mimbletonia

22 décembre- 19 janvier

 

Vous avez du mal à parler, à vous faire comprendre de vos pairs qui se demandent à présent où est ce que vous avez appris à parler Troll. Vous-même parfois vous avez du mal à vous comprendre, profanant des mots les plus compliqués les uns que les autres et cela même si ils n’ont aucun sens réel. Nous organisons des cours de langues, veuillez-vous adresser à Lou Smith qui ne se fera pas un plaisir de vous acceuillir,puisque cela a été désigné à la courte paille et que quand on tire la plus petite on perd, oui Lou j’en suis sûre ! Vos examens écrits ne seront pas encombrés par cette incapacité à faire des phrases courtes ayant un sens compréhensible pour les gens normaux mais veillez à ne pas ouvrir la bouche lors de vos épreuves pratiques et orales si vous ne voulez pas passer pour un bandimon sans cervelle! Côté amour même si vous endormez votre partenaire par des mots barbants ne vous inquiétez pas, Vénus s’est montrée clémente et vous a oublié. Pour conclure : mangez du steak de vache ça pourrait vous sauver la vie !



Article d'Arianne Illan Illus' Vanille

Tout le monde veut devenir un Lion (résultat)

 

Concours lancé par le Gryff’Time depuis le début du mois de mai, l’équipe de votre gazette de maison vous proposez d’obtenir des Lions Globe dans diverses catégories ! Je suis assez déçue que ce concours ne vous ait pas passionné mais on apprend de ses erreurs et nous tâcherons de vous proposer quelques choses qui vous plaisent d’avantage ou quelque chose de plus centrer. Quoi qu’il en soit, nous avons tout de même reçue deux sublimes participations qui méritent amplement leurs récompenses ! Des Lionnes merveilleuses qui, dès aujourd’hui, auront le droit de se pavaner et de clamer haut et fort  leur titre !

[Avatar] 

Molly Moseley

 

Notre préfète a été depuis récemment nommée Assistante en Arithmancie et tout l’équipe du Gryff’Time  la félicite pour cette nomination ! Mais avant d’occuper ces deux postes, cette jeune Lionne succéda à Manouska à la tête de l’équipe de Quidditch de Gryffodor et sa main de fer nous permis de gagner plusieurs matchs ! Mais sous ses airs de Gryff’ victorieuse, l’envers du décor en est tout autrement selon les dires de ses joueurs et c’est ainsi qu’elle répond parfaitement à une définition du dictionnaire que je vous laisse découvrir :

 

Citation : Dictionnaire « Lablonde »

« Définition du Sadicisme : 
1.Personne malveillante visant à faire travailler avec acharnement ou maltraiter ou punir violemment lorsqu'une petite faute est commise.
2. Objet malveillant visant à faire mal lorsqu'on essaye de l'érafler. »

Screen 1

Screen 2

Screen 3

 

Plus de doute, notre préfète mérite amplement le titre pour lequel elle a participé ! Je vous prie d’applaudir Molly, couronnée reine du sadisme par ses joueurs et élue la Gryff’ la plus Sadique par le Gryff’Time !

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Carlie Massen

 

Inutile de nier le fait que Carlie Massen Miligan soit véritablement et complétement Kawaii ! Authentique Bisounours, cette jeune Lionne toute petite et toute douce a conquis les cœurs les durs avec son visage à faire fondre le plus insensible des Serpentard, même Wilde a succombé ! Avec sa participation je ne pouvais m’empêcher de faire « oooh » à chaque mot et image, tellement je suis tombée sous le charme de ce nounours ambulant. N’essayez pas de résister à sa voix et à l’envie de lui faire un câlin, vous pourriez en devenir fou !

 

« Vous vous rendez compte qu’elle a réussi à charmer tout le monde à la SHP ! Même WILDE ! D’ailleurs je me souviens qu’un soir elle s’était enfoncé une écharde dans le doit la pauvre puce. Et fatiguée elle s’était endormi sur un canapé. Si c’était quelqu’un d’autre on l’aurait laissé avoir mal sur le canapé, mais là Wilde est parti la porter telle une princesse et quand il a entendu sa voix « Tu m’as réveillé » il n’a pas pu s’empêcher de faire « Oooh *-* » avec une tête de gaga. » Citation d’une source plus que fiable que je ne dévoilerais pas mais qui se nomme Molly Moseley.

 

Venez-vous exalter ici. *O* (clique)

 

J'ai eu cette chanson dans la tête toute la journée la première fois que je l'ai écouté, et si ça avait été quelqu'un d'autre, je n'aurez pas supporté, mais là, je ne peux qu'admirer. Acclamez, applaudissez, vénérez la Gryff’ la plus Bisounours... Carlie Massen !!!

 

 

Bravo donc à Molly et Carlie !! Vous recevrez bientôt vos bannières attestant de votre prix !